Choosing a wife

Choosing a wife

A man wanted to get married. He was having trouble choosing among three likely candidates. He gives each woman a present of $5,000 and watches to see what they do with the money.


The first does a total makeover. She goes to a fancy beauty salon, gets her hair done, new makeup; buys several new outfits and dresses up very nicely for the man. She tells him that she has done this to be more attractive for him because she loves him so much.

The man was impressed.




The second goes shopping to buy the man gifts. She gets him a new set of golf clubs, some new gizmos for his computer, and some expensive clothes. As she presents these gifts, she tells him that she has spent all the money on him because she loves him so much..


Again, the man is impressed.



The third invests the money in the stock market She earns several times the $5,000. She gives him back his $5,000 and reinvests the remainder in a joint account. She tells him that she wants to save for their future because she loves him so much.


Obviously, the man was impressed.



The man thought for a long time about what each woman had done with the money he'd given her.



Then he married the one with the biggest boobs.


Men are like that, you know..

And on another note!!!!!!!!!!!!!!!

There is more money being spent on breast implants and Viagra today than on Alzheimer's research. This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.

If you don't send this to five OLD friends right away there will be five fewer people laughing in the world.

Diario cane vs. diario gatto

Diario del cane:
ore 8.00 Cibo per cani! Ciò che preferisco!
ore 9.30 Un giro in macchina! Ciò che preferisco!
ore 9.40 Una passeggiata al parco! Ciò che preferisco!
ore 10.30 Mi spazzolano e mi pettinano! Ciò che preferisco!
ore 12.00 Pranzo! Ciò che preferisco!
ore 13.00 Si gioca in giardino! Ciò che preferisco!
ore 15.00 Scondinzolo! Ciò che preferisco!
ore 17.00 Biscotti al latte! Ciò che preferisco!
ore 19.00 Si gioca con la palla! Ciò che preferisco!
ore 20.00 Wow! Si guarda la TV con la famiglia! Ciò che preferisco!
ore 23.00 A dormire sul letto! Ciò che preferisco!

Diario del gatto:
- 983esimo giorno di prigionia. I miei rapitori continuano a farsi beffe
di me con bizzarri oggettini penzolanti.
- Cenano con abbondante carne fresca mentre io e i miei compagni veniamo
nutriti alla buona o con delle specie di noccioline secche. Sebbene io
esprima il mio disprezzo per le razioni in maniera piuttosto chiara,
debbo comunque mangiare qualcosa per mantenermi in forze. Nel tentativo
di disgustarli, ho vomitato nuovamente sul tappeto.
- Oggi ho decapitato un topo e ho lasciato il corpo senza testa ai loro
piedi. Speravo che questo li spaventasse a morte, dato che dimostra
senza ombra di dubbio quel che sono in grado di fare. Invece si sono
limitati a fare accondiscendenti commenti su quanto io sia “un bravo
piccolo cacciatore”. Bastardi!
- C’è stata una sorta di riunione dei loro complici stasera. Mi hanno
rinchiuso, da solo, per tutta la durata della riunione. Potevo comunque
sentire i rumori e il profumo del cibo. Origliando ho capito che il mio
confino era dovuto ad “allergie”. Devo capire cosa voglia dire e come
usarlo a mio vantaggio.
- Oggi sono quasi riuscito ad assassinare uno dei miei torturatori
zigzagando tra i suoi piedi mentre camminava. Devo riprovarci di nuovo
domani – ma in cima alle scale.
- Il cane riceve privilegi speciali. Viene regolarmente fatto uscire – e
sembra più che desideroso di tornare indietro. E’ ovviamente un ritardato.

TI RUBANO EREDITA e amore della mamma

TI RUBANO L’EREDITA e l’amore della mamma

mia sorella Ferrante Alfonsa ha rubato la casa di nostra madre oppure no ? come ha fatto a intestarsela visto che non ha chiesto la mia firma ! poteva farlo ? Da quando mia sorella e riuscita a diventare padrona della casa di nostra madre, c’è andata ad abitare ha cambiato la serratura e mi ha detto : ormai mi sono intestata la casa di nostra madre e guai a te se vieni ancora qui . ha sequestrato nostra madre vecchia , invalida e non sono più potuto andare a fare visita e portarla fuori in carrozzella come facevo tutte le sere . la corrotta Giudice Avvocato Minudri Maria di Voghera è stata complice di mia sorella e insieme hanno fatto sparire i libretti di banca con centinaia di migliaia di euro . che bravi giudici che abbiamo in Italia ! quello che dico io , lo si vede dai documenti e dai 4 verbali dei poliziotti di Voghera . Poliziotto - Picozzi Roberto – Ippoliti Alessio – Dagostino Simone e Bello Giampiero . vi sembra normale che di pomeriggio la Giudice Minudri cambia lavoro e fa l’avvocato in piazza duomo , 38 – conflitto d’interesse ! giustizia italiana di merda con tanti Giudici corrotti che non vengono puniti !

ho denunciato la delinquente Giudice Avvocato Minudri e dovevano fare il processo nel tribunale di Milano ( capoluogo )

i Giudici di Milano sono peggio di Voghera . l’anno protetta e non hanno fatto il processo ! alla morte di nostra madre non mi aspettava una parte della casa di nostra madre e dei soldi ? forse ha ragione il Ministro Gianfranfo Fini che dice che la legge è uguale per tutti ! come la casa di montecarlo ? siii l’appartamento di montecazzooo!!!! Alla morte di nostro padre avevo regalato la mia parte di eredità a mia sorella e così quando mi sorrideva pensavo che mi volesse bene . invece mi sorrideva perché mi stava fregando l’eredità di nostra madre che però doveva dividere con il corrotto Giudice Avvocato .

i tuoi genitori hanno una casa ?

anche tu hai un fratello o una sorella che ti sorride ?

stai attento che in italia si può fregare la casa e i libretti di banca dei genitori senza dare la parte d’eredità ai fratelli . basta andare da un Avvocato e farsi spiegare come raggirare la legge . oppure farsi firmare un documento dal vecchio genitore e magari senza nemmeno dirgli il vero contenuto che firma .

quando i tuoi fratelli se ne accorgeranno , sarà troppo tardi . ricordati che in Italia con la bustarella di soldi chiudono tutti e due gli occhi . la casa di mia madre è in via volturno , 34 - Voghera – scusate ma mi sono sbagliato ! era . ora c’è il nome di mia sorella Alfonsa ( maiala ) unica proprietaria e cattiva per avere trattato male la nostra madre ammalata e indifesa .

vuoi sapere di più ? vai in internet google e cerca con queste parole . ( ferrante salvatore Voghera rubare leredita )

In Italia la legge è uguale per tutti ? ? ?

non sono tedesche - non sono francesi è nemmeno inglesi

un Giudice pedofilo dice a Berlusconi : sei andato con la Ruby ? Berlusconi al Giudice : non avete le prove ma voglio dirtelo . ci sono andato ma non sono venuto . il Giudice : se venivi con me non ti denunciavo . Berlusconi : preferisco essere fregato al processo e non a letto ! A Gianfranco fini : hai rubato alla camera ? noo , la camera no ma tutto l'appartamento . perchè dici che la legge è uguale per tutti e difendi i Giudici ? guarda la casa di montecazzooo ! Antonio Di Pietro : perchè hai fatto l'italia dei valori ? i valori sono soldi . perchè quando eri Giudice spiavi i telefoni di tutti ? volevo conoscere bene i miei futuri avversari politici . rifaresti ancora mani pulite ? noo, ormai pensano che le ho sporche ! e tuo figlio ? si è fatto intercettare al telefono lo scemo . dicono che bisogna fare alzare il pil . a loro si alza sempre il pil - pirla e a noi cadono le mutande . A Napoli dicono : ca nisciuno è fesso . a Napoli no ma qui si ! canzone di Adriano Celentano . Adriano cè l'ha in mano e noi nel sedere . chi non lavora non fa l'amore . chi lavora lo ha preso nel sedere . hai versato i contributi per la pensione ? sii , per la pensione degli altri . hanno chiamato Monti così ci pro-mette . Monti monta e pro- - mette . ( come sempre ) il deputato Lusi pd . ha rubato -13 - milioni di euro . ha fatto 13 -? gioca al totocalcio ? no , gioca con i culi degli italiani . ma allora va in carcere . nooo , il suo Avvocato patteggia dei soldi con il Giudice , non fa carcere e così può continuare a rubare . dicono che diminuiscono il debito publico . come fanno ? semplice , aumentano quello tuo e di tuo figlio . si dice che lo straniero al suo paese non rubava e in italia sii ! si vede che impara dagli italiani . dici ch'è meglio la sinistra ? stare a sinistra non mi piace . perchè ? guarda Marrazzo che stava a sinistra . è stato tamponato . Marrazzo tamponato con il mazzo . l'amico di ( bersani pd .) Filippo Penati ci ha spennati ,derubati e non ci ha pagati , politico alla regione dice che ha ragione per non andare in prigione . s'è vero che ti ruba perchè non lo mandi in prigione che ruba ancora , italiano coglione ! Hanno detto che fanno uscire dei carcerati ma i veri delinquenti non sono mai entrati . dici che smetteranno di rubare ? siii,soltanto quando gli italiani diranno , basta , basta , bastaaa!!! se ci guardiamo allo specchio , dobbiamo gridare così , ( italiano pecoroneeee ) dicono che l'italia ha tanti problemi . basterebbe processare i giudici denunciati per corruzione davantii a un gruppo di cittadini sorteggiati e dare l'esempio . un Giudice arresta un altro Giudice corrotto ? nooo, sembra propio di no . quale straniero vuole fare investimenti in italia ? fare un processo con i giudici italiani ? La tedesca Angela Merkel ha saputo dei giudici italiani corrotti e ridendo al presidente francese ha detto : sarà così . Noi diciamo made in italy . gli stranieri dicono : giudici corrotti figli di put.. made in italy . ma cosa dicono gli italiani ? si sono abituati . pecoroniiii . in italia finisce la crisi . fesso la vera crisi deve ancora arrivare e sarà durissima per 20 anni . scherzi ? vedrai che adesso con le barzellette ridiamo ma per 20 anni piangeremo e senza la pensione non mangeremo .

PASSA PAROLA AGLI AMICI PER FARE RIFLETTERE E CAMBIARE L'ITALIA !

Giudice del tribunale di Milano sorpreso a fare sesso con un quattordicenne nella toilette di un cinema: assolto perché tre anni prima aveva sbattuto la testa. No, non c’è niente da ridere. Di questi tempi, con un premier indagato a Milano per sfruttamento della prostituzione minorile senza che vi siano agli atti prove certe di un suo rapporto intimo con una diciassettenne, occorre ripensare a certe storture della giustizia. Ecco perché alcuni componenti del Csm hanno sentito il bisogno di rispolverare al Giornale una storiaccia a luci rosse su un magistrato milanese sporcaccione. Gli atti dei tre gradi di giudizio del processo a carico di un ex giudice di corte d’appello e gli approfondimenti svolti dal giornalista Stefano Livadiotti (nel libro scritto nel 2009 «Magistrati l’ultracasta») e prim’ancora dall’ex parlamentare radicale Mauro Mellini (nel pamphlet «il golpe dei giudici») ci consegnano uno spaccato indecente della casta in toga. La vicenda si sviluppa lungo un quarto di secolo, partendo dalla metà degli anni Settanta. La toga in questione si ritrova in un cinema di periferia della Capitale. Per sua sfortuna, in sala, tra gli spettatori, c’è un poliziotto fuori servizio che si precipita nella toilette quando sente urlare «zozzone, zozzone». Era successo che la «maschera» aveva sorpreso il giudice e il ragazzino chiusi in bagno. Quest’ultimo, preso a verbale, confermerà le avances dell’adescatore che, a suo dire, si era avvicinato alla sua sedia, gli aveva sfiorato i genitali riuscendo successivamente a convincerlo a procedere oltre in bagno, in cambio di denaro. E qui, stando al processo, si sarebbe consumato un rapporto orale. Il giudice finisce dritto in cella. Nega ogni addebito ma finisce alla sbarra per atti osceni e corruzione di minore. Contestualmente la Disciplinare del Csm che lo sospende dalle funzioni. La condanna, a sorpresa, è però di lieve entità: un anno appena. «Atteso lo stato del costume» l’approccio sessuale viene considerato dai giudici solo «contrario alla pubblica decenza». In appello il reato diventa «atti osceni». Ma poiché - scrive Livadiotti - il primo «approccio col ragazzino è avvenuto nella penombra e l’atto sessuale si è poi consumato nel chiuso del gabinetto» i giudicanti del giudice imputato arrivano a sostenere che «il fatto non costituisce reato». Il Nostro viene condannato ad appena 4 mesi, ma la Cassazione lo premierà ancor di più annullando la sentenza «senza rinvio», limitatamente al delitto di corruzione di minorenne «a seguito dell’estinzione del reato in virtù di sopravvenuta amnistia». Il Csm si adegua alla Supreme Corte revocando la sospensione dal servizio. Ma la sezione Disciplinare, guidata dal numero due di Palazzo dei marescialli, Vincenzo Conso, è pronta al miracolo. Durante l’istruttoria si fa presente che il medico curante del giudice ha sostenuto di aver sottoposto la toga imputata a intense terapie... tre anni prima «a causa di un trauma cranico riportato per il violento urto del capo contro l’architrave di una bassa porta. Si trattava di ferite trasversali da taglio all’alta regione frontale» dice il sanitario. Tre anni prima? E che c’entra con quanto avvenuto tre anni dopo? Non è chiaro nemmeno perché sia stato chiamato a testimoniare un notaio la cui sorella era stata la dolce metà del giudice: «Il loro fidanzamento è stato ineccepibile dal punto di vista morale». Per i più che comprensivi componenti del Csm, infatti, «ciò che colpisce e stupisce, in questa dolorosa vicenda, è che l’episodio si staglia isolato ed estraneo nel lungo volgere di un’intere esistenza fatta di disciplina morale, studi severi, impegno professionale». Isolato ed estraneo. Per cui le spiegazioni di quel rapporto orale sono due: un raptus o una devianza sessuale. Si propende per la prima ipotesi, anche perché, prendendo a prestito quanto riferito dagli psichiatri, «l’episodio in esame non solo costituisce l’unico del genere ma esso, anzi, ponendosi in contrasto con le direttive abituali della personalità, è da riferirsi a quei fatti morbosi psichici» che iniziati tre anni prima «si trovano in piena produttività» tre anni dopo. Traducendo: la vecchia botta in testa, con un ritardo di oltre mille giorni, è stata fatale. «Ha svolto un ruolo di graduale incentivazione delle dinamiche conflittuali latenti nella personalità - osserva il Csm - fino all’organizzazione della sindrome nell’episodio de quo». Il giudice è diventato scemo in ritardo e solo per un po’, perché è subito tornato normale. «Proprio l’alta drammaticità delle conseguenze scatenatesi del fatto, unita alle ulteriori cure e al lungo distacco dai fattori contingenti e condizionanti - prosegue il Csm - hanno favorito il completo recupero della personalità nella norma, com’è testimoniato dai successivi 8 anni di rinnovata irreprensibilità». S’è trattato di un banale incidente di percorso. L’imputato può tornare a giudicare? Certo. Perché «trattasi di episodio morboso transitorio che ha compromesso per breve periodo la capacità di volere, senza lasciare tracce ulteriori sul complesso della personalità». Il giudice sporcaccione va assolto. Non è punibile, udite udite, perché ha agito «in stato di transeunte incapacità di volere al momento del fatto». Transeunte. Dopodiché è tornato sano come prima, ha ripreso servizio, e stando a quanto racconta l’ex radicale Mellini «è stato valutato positivamente per la promozione a consigliere di Cassazione conseguendo però tale qualifica con un ritardo di molti anni». Ciò ha comportato un cumulo di scatti d’anzianità sullo stipendio di consigliere d’appello. E per il «principio del trascinamento» il giudice si è ritrovato «a portarsi dietro, nella nuova qualifica, lo stipendio più elevato precedentemente goduto grazie a tali scatti e a essere quindi pagato più di tutti i suoi colleghi promossi in tempi normali. Questi ultimi, grazie al principio del galleggiamento, hanno ottenuto un adeguamento della loro retribuzione al livello goduto dal giudice». Fatti due conti, l’onere per lo Stato di questo «marchingegno» ha sfiorato i 35 milioni di euro di oggi. Tanto è costato l’incontro nel wc, transeunte parlando.

pensiero positivo

Tiè tiè tiè

Ne hanno parlato anche al TG 1, non fermarla!!!!!!!!sembra che funzioni,

>Ogg: I: I: Ne hanno parlato anche al TG 1, non fermarla!!!!!!!!sembra che funzi
oni,

non si sa mai...

Oggetto: TR: non si sa mai...

Quest'anno avremo o abbiamo avuto

quattro date insolite... 1/1/11, 11/1/11, 1/11/11, 11/11/11 e non è

tutto... Prendi gli ultimi due numeri dell'anno in cui sei nato - ora

aggiungi gli anni che compirai quest'anno, e il risultato sarà 111 per

tutti. Questo è l'anno del denaro!!!

Quest'anno ottobre avrà 5

domeniche, 5 lunedì e 5 sabati. Ciò accade solo ogni 823 anni. Questi

anni particolari sono conosciuti come "Moneybags" (borsa portasoldi).

Il proverbio recita che se invii questo messaggio ad otto

amici,arriverà denaro per te nei prossimi quattro giorni, come

spiegato nel feng-shui cinese.

Coloro i quali non continueranno, nulla riceveranno.

SARA' VERO?!

Chi vivrà vedrà!

Il gioco del fungo

Vaffanculo!

è un giorno di letizia per me e penso con tanto.. tantissimo "affetto" non a troppe persone: ad alcune in particolare, sparse nel Paese e in Spagna,

cui..

- sono stato accanto nel momento del bisogno, in ogni senso: morale e materiale,
- sono stato fedele negli impegni, nei sentimenti e nel lavoro
- ho dato trasparente lealtà ed onestà.
- per finire, ho dato anche l'anima.
A tutti voi.. auguro che almeno uno stercorario vi resti per amico e vi porti a passeggio.

ERA UN PO' CHE FACEVI L' EQUILIBRISTA SUL FILO DEL MIO VAFFANCULO!!!...

• il prete che doveva farmi fare la cresima dopo anni di catechismo e poi sparì e quando lo rincontrai perchè dovevo fare da padrino ad un bambino.. mi disse che non c'era problema.. potevo essere pure un assassino, uno stupratore.. tutto.. Peccato che si era dimenticato che non avevo preso il sacramento, e al mio ricordo mi gelò con "eh no: tu sei fuori dalla grazia di Dio" e mi vide allontanarmi dalla chiesa in lacrime disperate. Grazie "Padre".. per aver colto l'occasione di riavvicinare un'anima dolente alla Chiesa..
  

• il mio primo amore, che nell'esempio dei mie genitori, io mi illudevo di sposare, e mi tradì ripetutamente. Mi hai rovinato per sempre. Ma sei perdonata: eri una ragazzina sciocca e viziata.

• i miei primi datori di lavoro, nonchè genitori del mio ex miglior amico, tutti che si vantavano di essere militanti comunisti, ma che sfruttarono il mio lavoro e soprattutto quello di extracomunitari, capaci pure di negare anche il risarcimento per un occhio quasi perso. I peggiori imprenditori tayloristi per mero interesse economico trattavano meglio i loro lavoratori.

• I miei "capi" della società leader nel vendere la menzogna della responsabilità sociale d'impresa. Per 12 anni ho dato la vita, anima e sangue, aprivo e chiudevo l'ufficio, vi ho arricchito. E avete distrutto decine di persone. Sarà una coincidenza ma anche voi vantavate di essere grandi compagni, ma la causa era solo il vs. portafoglio.

• Due grandi amori della mia vita: a) "l'ispanica"... mi hai distrutto e portato ad estremi di cui non potrò mai pentirmi abbastanza. Se esisteva già la legge per lo stalking saresti stata la prima ad essere condannata. b) la..."resuscitata". I tuoi nobili sentimenti.. si sono visti insieme con la tua pìetas umana quando è morto mio padre.

• Il paladino della mobilità sostenibile. Mi hai derubato. Lo sai.. E sempre ricercato con faccia tosta solo per tuoi interessi.

• L'"orfanella" romana. Senza manco conoscerti ti avevo prestato tutto il denaro che potevo. Sono passati anni. Ne ho avuto tanto bisogno e te li ho dovuti chiedere. Non mi hai mai restituito nulla.

• L'immobiliare romagnolo e la sua amica notaio... i soldi che mi avete rispettivamente rubato ed estorto... possano servirvi per medicine. A voi va la mia maledizione (non è Cristiano e spero di riuscire a pentirmene) ma avete fatto consapevolmente del male, approfittandovi di una persona che era distrutta.

..Non vi trovate nella lista e avete la coscienza sporca con me (ne dubito..)?
Vuol dire che non siete manco degni di essere citati.
Non tutte le merde possono avere l'onore di essere calpestate.

Scegliere la foto per il curriculum o facebook

IERI MI SONO "FATTA" FARE QUESTA FOTO PER IL CURRICULUM, CREDI CHE MI CHIAMERANNO?

DONNE !!!
Ricordatevi che uno strato di polvere protegge i mobili...
Una casa è più bella se si può scrivere "ti amo" sulla polvere sul mobilio.
Io lavoravo 8 ore ogni fine settimana per rendere tutto perfetto, "nel caso venisse qualcuno". Alla fine ho capito che "non veniva nessuno", perché tutti vivevano la loro vita passandosela bene !!!
Ora, se viene qualcuno, non ho bisogno di spiegare in che condizione è la casa: sono più interessati ad ascoltare le cose interessanti che ho fatto per vivere la mia vita.
Caso mai non te ne fossi accorta... la vita è breve, goditela!
Fa' pulizia, se è necessario...
Ma sarebbe meglio dipingere un quadro, scrivere una lettera, preparare un dolce, seminare una pianta, oppure pensare alla differenza tra i verbi "volere" e "dovere".
Fa' pulizia, se è necessario, ma il tempo è poco...
Ci sono tante spiagge e mari per nuotare, monti da scalare, fiumi da navigare, una birretta da bere, musica da ascoltare, libri da leggere, amici da amare e la vita da vivere.
Fa' pulizia, se è necessario, ma...
C'è il mondo là fuori: il sole sulla faccia, il vento nei capelli, la neve che cade, uno scroscio di pioggia... Questo giorno non torna indietro...
Fa' pulizia, se è necessario, ma...
Ricorda che la vecchiaia arriverà e non sarà più come adesso... E quando sarà il tuo turno, ti trasformerai in polvere.
Trasmettilo a tutto le donne meravigliose della tua vita...
Io l'ho già fatto!

...perciò se qualche "anima pia" vuole venire a dare una stracciatina o spolveratina a casa mia è bene accolta!!!!!

bloggin'stone

6 orgasmi femminili

1° Asmatica: AH AH...

2° Geografica: QUI, QUI...

3° Matematica: DE' + DE' +...

4° Religiosa: O DIO MIO!...

5° Suicida : STO PE' MORI'...

6° Omicida : SI 'TTE FERMI T'AMMAZZO!

Champions. Inter o Bayern?

ricevuta dal mitico Fangala..

Champions all'Inter o al Bayern? Ora decido...

Ci sono i dieci comandamenti, i dieci piccoli indiani di Agatha Christie e anche i dieci buoni motivi per decidere per chi tifare, sabato prossimo, nella finale di Champions League. Li ha individuati, scherzandoci un po' su, Mino Taveri. Dieci per scegliere l'Inter e dieci per tifare Bayern. Eccoli...

SPERO CHE L'INTER PERDA PERCHE'...

10 Perché così li posso prendere in giro per altri 38 anni...
9 Perché voglio vedere quale maglietta indosserà Materazzi
8 Perché così sabato sera posso andare al cinema tranquillamente senza che piazza Duomo sia incasinata
7 Perché finalmente posso cantare "We are the champions" durante la premiazione
6 Perché magari forse la Ferilli si spoglia lo stesso...
5 Perché ho già pronta la maglietta "tornamos da Madrid" da regalare a chi so io
4 Perché non me ne frega niente del ranking Uefa
3 Perché sono sempre stato tifoso del Bayern Monaco ma non l'ho mai detto a nessuno
2 Perché sono italiano...
1 Perché non vorrei che la mia fidanzata credesse che solo gli interisti possono fare la "tripletta"

SPERO CHE L'INTER VINCA PERCHE'...

10 Perché nel 1965 non ero ancora nato...
9 Perché non sono italiano...
8 Perché cominciavo ad odiare "We are the champions"
7 Perché non so se nel 2048 sarò ancora vivo
6 Perché sono sempre stato molto attento al ranking Uefa...
5 Perché voglio vedere un gavettone fatto a Ignazio La Russa
4 Perché finalmente ci saranno immagini del trionfo europeo a colori
3 Perché magari Moratti non compra più nessuno e il prezzo della benzina scende
2 Perché entro sabato devo affittare un monolocale con balcone su Piazza Duomo
1 Perché non vorrei stavolta che Guido Rossi ci desse la coppa d'ufficio

Uomini e donne

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere

UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: SI, è per quello che non ci vado più.

UOMO: Questa sedia è libera?
DONNA: Si, e quest'altra lo sarà anche se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'è il tuo numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DONNA: Anche quello è sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Sì, ma sapresti anche starci a lungo?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu

Ne hanno parlato anche al TG 1, non fermarla!!!!!!!! voglio proprio vedere se funziona

> Oggetto: I: Ne hanno parlato anche al TG 1, non
> fermarla!!!!!!!! voglio proprio vedere se funziona
>
>
> -voglio proprio vedere se funziona
>
>
> Voglio proprio vedere se funziona.
> Ne hanno parlato anche al TG 1, non fermarla!!!!!!!!
> voglio proprio vedere se funziona
>
>
> AMICI......

il computer in spagnolo

 

Un' insegnante spagnola stava spiegando alla classe che in spagnolo , contrariamente all'inglese, i nomi possono essere sia maschili che femminili. "casa, per esempio, è femminile: la casa"
"matita, invece, è maschile: el lapiz"
Uno studente chiese: "Di che genere è la parola computer?"
Anziché rispondere, l'insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e gli chiese di decidere tra loro se computer dovesse essere maschile o femminile. A ciascun gruppo chiese inoltre di motivare la scelta con 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decise che " computer" dovesse essere decisamente femminile "la computadora" perchè:
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri e...
4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo salario in accessori.

Il gruppo delle donne, invece, concluse che i computer dovessero essere maschili (el computador) perchè:

1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.

2.. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.

3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono LORO; e...

4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.
Manda questa mail a tutte le donne intelligenti che conosci .... e a tutti quegli uomini con un minimo di senso dell'umorismo

Ragazza cerca uomo con guadagno di almeno 500mila$

Splendida 28enne cerca uomo con guadagno di almeno 500mila $.

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni.Sono intelligente e ho molta classe.

Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l'anno.

C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò?

Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?

Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West.Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l'anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi:

1. lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.
2. Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così per i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell'epoca ideale per essere venduta, non per essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.

Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....Huuummm.... Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.

La prego di stabilire data e ora.

Cordialmente

Il suo investitore