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venerdì 27 giugno 2008

non comprare - il riciclaggio universale

seguite anche voi il 'sogno del riciclaggio universale come i pellegrini della Mayflower sbarcati nel New England sognavano la comunità senza peccato' allora non potetevi esservi persi questo articolo!


Da http://www.repubblica.it/2006/12/sezioni/esteri/puritani-anti-shopping/puritani-anti-shopping/puritani-anti-shopping.html

 

San Francisco, ecco il movimento che predica baratto e fai-da-te
In 1800 sono riusciti a non acquistare nulla di nuovo per 365 giorni

I neopuritani anti-shopping
non comprare diventa una fede

Il patto anti-consumistico Compact ha riempito le pagine dei giornali
Tra i firmatari intense discussioni su quali strappi alla regola siano leciti
dal nostro inviato VITTORIO ZUCCONI


Il sito dei nuovi puritani dello shopping
WASHINGTON - Pare che ce l'abbiano fatta, i Nuovi Puritani dello shopping, ad attraversare vergini l'oceano delle tentazioni e ad approdare a un Natale senza Babbo Natale. Mancano pochi giorni al traguardo della loro astinenza dagli acquisti e se resisteranno alla carica finale delle campanelline e delle slitte volanti, a quella sindrome da 24 dicembre che sgretola nell'ansia anche i voti anticonsumistici più convinti, i mille e 800 San Francescani che nella città della California non comperano nulla di nuovo dal primo gennaio di quest'anno avranno dimostrato che si può vivere senza shopping.

Partito 354 giorni or sono con appena dieci aderenti, in un empito di nausea al pensiero di un altro anno di acquisti, di consumi, di usa e getta, il viaggio di questi nuovi 'Padri e Madri Pellegrini' si ispira esplicitamente a quei severi progenitori che sbarcarono in America nel 1620 per sfuggire alla corrotta Inghilterra e costruire la casta città di Dio. Il voto anti consumistico stipulato fra di loro si chiama infatti Compact. Che non è un'automobile utilitaria, ma è il 'patto' solenne stipulato fra i Puritani del XVII secolo, e fra i San Francescani del 2006 per vivere e allevare i figli senza mai comperare nulla di nuovo, ma scambiandosi, riciclando, riutilizzando, recuperando abiti, oggetti, a volte addirittura cibo, con gli altri membri di questa che non si può non definire una 'setta'.

Quando il San Francisco Chronicle annunciò il varo di questa impresa eroica e controcorrente, oltre che vagamente eretica in una nazione dove i consumi privati rappresentano il Verbo e producono i due terzi del prodotto interno, non poca ironia circondava il loro 'patto'. Persino nella California che colleziona ogni campionario di diversità e stravaganze, l'idea che dieci e poi duemila famiglie potessero vivere per un anno senza mai comperare nulla di nuovo e limitandosi a forme moderne di economia di baratto pareva impossibile. L'America è la frontiera del new and improved, del 'nuovo e migliore', dove anche il solito detersivo prodotto identico da mezzo secolo deve essere presentato come una novità e quindici tipi diversi di dentifrici sono lanciati ogni anno, per fare quello che ogni dentifricio fa da sempre, e il 'nuovo' è una fede.

E invece, quando i giornali e le tv locali sono tornati a visitare la colonia dei Pellegrini a San Francisco, anche gli scettici hanno dovuto ammettere che hanno mantenuto i patti. I loro abiti, dalle scarpine dei neonati ai completi per uomini, vengono dai centri vendita dell'Esercito della Salvezza o dalle Godwill Industrie, una sorta di San Vincenzo laica che raccoglie beni e panni smessi.

Televisori, computer e ciarpame elettronico vario sono tutti di seconda e terza mano, come lo sono le bici e caschi, le automobili e i giocattoli. Racconta al Washington Post Rob Picciotto, che per calmare i due bambini adottati li porta nel grande magazzino Target dove giocano con gli ultimi arrivi sugli scaffali, 'e poi tornano a casa contenti'. Meno contenti sono il manager e il personale di Target, che sono pagati a commissione sulle vendite.

Il pensiero che qualcuno abbia dovuto produrre e comperare quella merce che loro poi si scambiano non turba i puritani, che inseguono il sogno del riciclaggio universale come i pellegrini della Mayflower sbarcati nel New England sognavano la comunità senza peccato. Respingono l'etichetta di fanatici e ammettono che non sempre, e non tutto, può essere recuperato ed riusato. 'È impossibile trovare una scatola di lucido per scarpe usato' riconosce uno dei fondatori, Shann Rossenmoss, e molti compromessi con la realtà sono inevitabili. Intense discussioni e articolati dibattiti si aprono nelle loro riunioni quando si tratta ad esempio di cambiare la batteria esaurita del telefonino (naturalmente usato). È più ideologicamente corretto comperare un'altra, costosissima, batteria o invece inghiottire l'orgoglio e prendere un telefonino nuovo offerto a costo zero dalle società di telefonia mobile?

Acquistare calze nuove, soprattutto da parte di signore che si trovino con smagliature improvvise, rappresenta un'eresia o una necessità scusabile? La biancheria intima può essere nuova, come vorrebbe l'igiene o deve essere usata, come imporrebbe il compact? Preservativi? Nuovi, s'intende, ma scambiati con altri beni fungibili, da chi, per ragioni non indagate, ne ha accumulati troppi. Segue dibattito.

Sono i problemi contro i quali ogni comunità votata ad alti ideali e a convinte ideologie invariabilmente sbatte, aprendo il solito rischio di scismi, secessioni, frazionismi e 'puri più puri dei puri', soprattutto ora che dai dieci partiti nel gennaio scorso si è arrivati a quasi due mila adepti e il numero di persone che fanno acquisti o scambi via Internet di merci usate - per scelta di vita o per limitazioni di soldi - è a due milioni e mezzo. Proteste ha sollevato la scoperta che ad esempio i fedeli non disdegnano di prendere pasti al ristorante, una cosa che ha indignato la gran madre dell'astinenza da shopping, Judith Levine, che in un libro raccontò il proprio anno di vita a Brooklyn totalmente senza acquisti, biglietti del metrò eccettuati.

Ma il viaggio contro i venti del consumo piace, stuzzica i talk show televisivi che invitano i leader a spiegare a un pubblico attonito come si possa vivere un anno intero senza mai cadere in tentazione, e ora la pausa per pubblicizzare quei prodotti che voi non comprate. Sostengono che non è poi così difficile sfuggire alla trappola americana del 'new and improved', del tutto nuovo e migliore che poi nell'arco di pochi giorni diventa obsoleto e scadente, basta volerlo.

Lo shopping è un vizio come altri, una addiction dalle quale si può guarire, e le signore nel pubblico annuiscono serie, pensando intanto a quale altra strenna comperare in questi ultimi cinque giorni di acquisti. Gli inserzionisti inorridiscono, i Babbi Natale e i commessi pagati a percentuale tremano e noi peccatori della strenna, che traffichiamo col demonio delle compere nel sabba natalizio, ci auguriamo di non fare la fine che i Puritani riservavano alle streghe, bruciate.

(19 dicembre 2006)
 

mercoledì 25 giugno 2008

un anno con solo 100 oggetti





Ciao a tutti, questo esperimento mi piace proprio!
 
 
Da http://www.repubblica.it/2008/06/sezioni/persone/100-cose/100-cose/100-cose.html
 
 
Un imprenditore di San Diego, in California, ha deciso di vivere
con il minimo indispensabile. E per la scelta ha messo su un blog

Un anno con 100 oggetti soltanto
'E' la mia sfida al consumismo'

La lista sarà definitva il 12 novembre prossimo
di BENEDETTA PERILLI


TRECENTOSESSANTACINQUE giorni da trascorrere con solo cento oggetti a disposizione, dal 12 novembre 2008 al 12 novembre 2009. Cosa fare del resto delle cose possedute? Disfarsene quanto prima. 100 Thing Challenge, letteralmente la sfida delle cento cose, si chiama così l'impresa che Dave Bruno, 37 anni, imprenditore di San Diego ha deciso di compiere la scorsa estate. 'Guardando la casa dove vivo con mia moglie e le nostre figlie - racconta Bruno - mi sono reso conto che gli oggetti ci stavano letteralmente sommergendo. Ho deciso così di dare il mio personale contributo alla lotta al consumismo'. Ecco allora che l'imprenditore americano decide di condividere la sua eccezionale esperienza aprendo un blog nel quale insieme alla comunità di utenti che lo frequentano si prepara al suo anno 'stuff free' stilando e discutendo con loro la lista dei cento oggetti da portare. Questa volta però non ci sono valige da riempire o destinazioni da raggiungere. Ecco la vera sfida: vivere la vita di tutti i giorni, nella propria casa, rinunciando a tutto quello che si possiede. Ad eccezione di cento, importantissime, cose.

LE IMMAGINI

Come sceglierle, quali scegliere e soprattutto quale criterio utilizzare per il conteggio: queste alcune delle domande che gli utenti più curiosi, attratti da un forte desiderio di emulazione nei confronti della pioneristica impresa di questo Robinson Crusoe delle quattro pareti, pongono a Bruno. Insomma i libri valgono come un'intera categoria da riempire con un numero variabile di volumi o bisogna dare un limite alla quantità di testi consentiti. Si deve necessariamente eleggere un preferito tra Shakespeare e Carver? O ancor peggio tra le t-shirt che si indosseranno nel prossimo anno?

La risposta arriva dallo stesso imprenditore americano che in calce alla lista di oggetti fondamentali ha deciso di postare le sei regole d'oro per l'elenco perfetto. 'Per oggetti personali si intendono cose di mia proprietà, escluso quindi tutto ciò che è condiviso con la mia famiglia come il letto e gli utensili da cucina - spiega Dave Bruno - in secondo luogo chiuderò tutte le cose di valore affettivo nel garage per rivederle solo dopo un anno. Come terza regola conto i libri come categoria che può essere quindi riempita a piacere, anche se spero di ridurre a cento quelli in mio possesso. Stessa regola anche per indumenti intimi e calzini'. Poi aggiunge: 'Terrò nella lista i miei attrezzi da falegname anche se non li conterò fra i cento oggetti e farò lo stesso anche con la mia collezione di trenini Marklin che prometto di non aprire per un anno e di vendere su Ebay quanto prima'.

Ma veniamo ora all'elenco delle cento cose scelte da Dave Bruno per il suo anno di vita anti-consumismo. Divisi in otto categorie gli oggetti attualmente presenti nella lista sono circa centoventuno, molti dei quali catalogati come in vendita, in regalo o in attesa di essere eliminati. Sotto la prima voce, letture, compaiono un volume della Bibbia, libri e due riviste in abbonamento mentre tra gli oggetti basilari ci sono un taccuino Moleskine, una matita, una penna, un portafogli e un paio di occhiali. Per quanto riguarda l'elettronica invece sono sette le cose da salvare, capeggiate dall'intramontabile computer iMac, tra le quali anche una stampante, un orologio, un hard disk e delle cuffie. Sette anche le apparecchiature fotografiche, tra le quali una macchina Canon, alcuni obiettivi, un flash, un treppiedi.

Molto più corposa e complessa appare invece la lista dell'equipaggiamento da campeggio, sacchi a pelo, tende, piatti, stoviglie e bicchieri che nella nuova vita di tutti i giorni di Dave Bruno andranno a sostituire tutte quelle comodità che la sua abitazione poteva fornire. In questa categoria rientrano anche alcuni indumenti come impermeabili, tute e scarpe da ginnastica. Per quanto riguarda l'igiene personale sono solo tre gli oggetti che Bruno terrà con se. Quale stupore per tutte quelle donne che non riescono a vivere senza decine di flaconi e cosmetici scoprire che per un anno si può vivere di solo rasoio, spazzolino e trimmer per peli del naso e delle orecchie. Oggetto quest'ultimo, che Dave Bruno tiene a precisare, tenuto solo perché regalatogli dalla moglie. Nella miscellanea appaiono un'automobile Mazda del 1992 e uno skateboard ed infine, nella categoria abbigliamento, giacche, cravatte, pantaloni, scarpe e cinte.

'L'obiettivo del 100 Thing Challenge è di sviluppare in me una certa disciplina del consumo - spiega Dave Bruno - voglio adottare la filosofia del non pensare o comportarmi come farebbe il tipico consumatore americano. Voglio vivere una vita fatta di carità e speranza non di consumo insensato, egoistico e avido'.

La lista, in continuo aggiornamento grazie ai consigli dei lettori del blog, troverà la sua versione definitiva entro il 12 novembre. Il resto degli oggetti posseduti da Dave Bruno verranno regalati o venduti. E a chi non riesce ad immaginare una vita così poco materiale basterà ricordare ad esempio che la regola del possesso dei monaci buddisti ammette solo otto oggetti, tra i quali un rosario, un rasoio e una valigia. E che ad Albert Einstein erano sufficienti un violino, una penna stilografica, un orologio solare e una giacca di pelle per vivere bene. In fondo, come ricorda Dave Bruno, 'Gli oggetti devono essere utilizzati. Le persone devono essere amate. Peccato che la nostra società faccia proprio il contrario'.

(22 giugno 2008)



lunedì 23 giugno 2008

Riflessione............




Riflessione............


TROVA 5 MINUTI............Dopo aver lodato la scuola ed il suo eccellente staff,
egli pose una domanda:>
 
 > 'Quando non viene raggiunta da interferenze
esterne, la natura fa il suo lavoro con perfezione. Purtroppo mio
figlio Shay non può imparare le cose nel modo in cui lo fanno gli altri
bambini. Non può comprendere profondamente le cose come gli altri.
Dov'è il naturale ordine delle cose quando si tratta di mio figlio?'>
 
Il pubblico alla domanda si fece silenzioso.>
 
 > Il padre continuò:
'Penso che quando viene al mondo un bambino come Shay,handicappato
fisicamente e mentalmente, si presenta la grande opportunità di
realizzare la natura umana e avviene nel modo in cui le altre persone
trattano quel bambino.'>
 
 A quel punto cominciò a narrare una storia:> >

Shay e suo padre passeggiavano nei pressi di un parco dove Shay sapeva
che c'erano bambini che giocavano a baseball.>
 
Shay chiese: 'Pensi che
quei ragazzi mi faranno giocare?'>
 
 Il padre di Shay sapeva che la
maggior parte di loro non avrebbe voluto in squadra un giocatore come
Shay, ma sapeva anche che se gli fosse stato permesso di giocare,
questo avrebbe dato a suo figlio la speranza di poter essere accettato
dagli altri a discapito> del suo handicap, cosa di cui Shay aveva
immensamente bisogno.>
 
> Il padre si Shay si avvicinò ad uno dei
ragazzi sul campo e chiese (non aspettandosi molto) se suo figlio
potesse giocare. Il ragazzo si guardò intorno in cerca di consenso e
disse:> 'Stiamo perdendo di sei punti e il gioco è all'ottavo inning.
Penso che possa entrare nella> squadra: lo faremo entrare nel nono'.>
 
>
Shay entrò nella panchina della squadra e con un sorriso enorme, si
mise su la maglia del team. Il padre guardò la scena con le lacrime
agli occhi e con un senso di calore nel petto.> I ragazzi videro la
gioia del padre all'idea che il figlio fosse accettato dagli altri.>
 
>
Alla fine dell'ottavo inning, la squadra di Shay prese alcuni punti ma
era sempre indietro di tre punti. All'inizio del nono inning Shay
indossò il guanto ed entrò in campo.>
 
Anche se nessun tiro arrivò nella
sua direzione, lui era in estasi solo all'idea di giocare in un campo
da baseball e con un enorme sorriso che andava da orecchio ad orecchio
salutava suo padre sugli spalti.>
 
Alla fine del nono inning la squadra
di Shay segnò un nuovo punto: ora, con due out e le basi cariche si
poteva anche pensare di vincere e Shay era incaricato di essere il
prossimo alla battuta.>
 
 A questo punto, avrebbero lasciato battere Shay
anche se significava perdere la partita?> Incredibilmente lo lasciarono
battere.>
 
Tutti sapevano che era una cosa impossibile per Shay che non
sapeva nemmeno tenere in mano la mazza, tantomeno colpire una palla.>
In ogni caso, come Shay si mise alla battuta, il lanciatore, capendo
che la squadra stava rinunciando alla vittoria in cambio di quel magico
momento per Shay, si avvicinò di qualche passo e tirò la palla così
piano e mirando perché Shay potesse prenderla con la mazza. Il primo
tirò arrivò a destinazione e Shay dondolò goffamente mancando la palla.
Di nuovo il tiratore si avvicinò di qualche passo per tirare
dolcemente la palla a Shay.>
 
 Come il tiro lo raggiunse Shay dondolò e
questa volta colpì la palla che ritornò lentamente verso il tiratore.
Ma il gioco non era ancora finito. A quel punto il battitore andò a>
raccogliere la palla: avrebbe potuto darla all' uomo in prima base e
Shay sarebbe stato eliminato e la partita sarebbe finita. Invece... Il
tiratore lancio' la palla di molto oltre l'uomo in prima base e in modo
che nessun altro della squadra potesse raccoglierla.>
 
Tutti dagli
spalti e tutti i componenti delle due squadre incominciarono a gridare:
'Shay corri in prima base! Corri in prima base!'> Mai Shay in tutta la
sua vita aveva corso così lontano, ma lo fece e così raggiunse la prima
base. Raggiunse la prima base con occhi spalancati dall'emozione.> A
quell punto tutti urlarono:' Corri fino alla seconda base!'>
 
Prendendo
fiato Shay corse fino alla seconda trafelato.>
 
 Nel momento in cui Shay
arrivò alla seconda base la squadra avversaria aveva ormai recuperato
la palla.. Il ragazzo più piccolo di età che aveva ripreso la palla
quindi sapeva di> poter vincere e diventare l'eroe della partita,
avrebbe potuto tirare la palla all'uomo in> seconda base ma fece come
il tiratore prima di lui, la lanciò intenzionalmente molto oltre l'uomo
in terza base e in modo che nessun altro della squadra potesse
raccoglierla.>
 
Tutti urlavano: 'Bravo Shay, vai così! Ora corri!' Shay
raggiunse la terza base perché un> ragazzo del team avversario lo
raggiunse e lo aiutò girandolo nella direzione giusta.> Nel momento in
cui Shay raggiunse la terza base tutti urlavano di gioia.> A quel punto
tutti gridarono:' Corri in prima, torna in base!!!!'> E così fece: da
solo tornò in prima base, dove tutti lo sollevarono in aria e ne fecero
l'eroe della partita.>
 
 'Quel giorno' disse il padre piangendo 'i
ragazzi di entrambe le squadre hanno aiutato a portare in questo mondo
un grande dono di vero amore ed umanità'.>
 
Shay non è vissuto fino
all'estate successiva.> E' morto l'inverno dopo ma non si è mai più
dimenticato di essere stato l'eroe della partita e di aver reso
orgoglioso e felice suo padre.. non dimenticò mai l'abbraccio di sua
madre quando tornato a casa le raccontò di aver giocato e vinto.>
> ED
 
ORA UNA PICCOLA NOTA AL FONDO DI QUESTA STORIA:> In internet ci
scambiamo un sacco di giochi e mail scherzose senza che queste ci
facciano riflettere, ma quando si tratta di diffondere mail sulle
scelte della vita noi esitiamo.>
 
> Il crudo, il volgare e l'osceno
passano liberamente nel cyber spazio, ma le discussioni pubbliche sulla
decenza sono troppo spesso soppresse nelle nostre scuole e nei luoghi
di lavoro.>
 
 > Se stai pensando di forwardare questo messaggio, c'è
probabilità che sfoglierai i tuoi> contatti di rubrica scegliendo le
persone 'appropriate' o 'inappropriate' a ricevere questo messaggio.>
Bene: la persona che ti ha mandato questa e-mail pensa che>
 
TUTTI NOI
POSSIAMO FARE LA DIFFERENZA.> Tutti noi abbiamo migliaia di
opportunità, ogni giorno, di aiutare il 'naturale corso delle cose' a
realizzarsi.>
Ogni interazione tra persone, anche la più inaspettata,
ci offre una opportunità:>
 
 passiamo una calda scintilla di amore e
umanità o rinunciamo a questa opportunità e lasciamo il mondo un po'
più freddo?>
 
 Un uomo saggio una volta disse che ogni società è
giudicata in base a come tratta soprattutto i meno fortunati.> Ora tu
hai 2 scelte:> 1.cancellare> 2.inoltrare>
 
Possa questo giorno essere un
giorno luminoso.>

venerdì 20 giugno 2008

ECOMESSAGGIO-OLIO DELLA CUCINA





Sapete dove buttare l'olio della padella dopo una frittura fatta in casa?

Sebbene non si facciano molte fritture, quando le facciamo, buttiamo l'olio usato nel lavandino della cucina o in qualche scarico,vero?

Questo è uno dei maggiori errori che possiamo commettere.Perchè lo facciamo?

Semplicemente perchè non c'è nessuno che ci spieghi come farlo in forma adeguata.

Il meglio che possiamo fare è ASPETTARE CHE SI RAFFREDDI e
collocare l'olio usato in bottiglie di plastica,o barattoli di vetro, chiuderli e metterli nella spazzatura.

UN LITRO DI OLIO rende non potabile CIRCA UN MILIONE DI LITRI D'ACQUA,quantità sufficiente per il consumo di acqua di una persona per 14 anni.

Se poi siete così volenterosi di conferirlo ad una ricicleria pubblica ancora meglio, diventerà biodiesel o combustibile.

Se tu scegli di inviare questa e-mail tuoi amici, l'ambiente ti sarà molto riconoscente!


martedì 17 giugno 2008

Troppo petrolio!



La BP, colosso britannico come una delle maggiori compagnie energetiche del mondo, assicura che le riserve di petrolio sono congrue e sufficienti a garantire la produzione almeno per i prossimi 41 anni. Tony Hayward, l'amministratore delegato di BP, espone i suoi commenti sulla rivista ritenuta la Bibbia del settore, e sostiene che i problemi relativi alla produzione non stanno quindi nelle scorte, ma sulla superficie ovvero tra chi gestisce e manovra l'estrazione, in sintesi, della politica.

Si considera anche come si stia rendendo necessario l'ingresso di nuovi colossi finanziari che non fanno parte dei maggiori paesi produttori (OCSE), come la Russia, il Medio Oriente e gli USA che con le loro società petrolifere nazionali, controllano circa l'80% della produzione mondiale, in quanto gli stati membri stanno iniziando ad avere risorse economiche non sempre sufficienti asostenere i sempre più alti costi dell'estrazione. <!--[endif]-->

Hayward non si sbilancia sul discorso dei prezzi a cui arriveremo, ma pone un pesante monito sulla situazione generale constatando amaramente che stiamo andando incontro ad un periodo di prezzi molto alti, nonché ad una rivoluzione industriale mondiale senza precedenti nella storia, anche solo per densità di popolazione.

E per finire un po' di cifre: la produzione mondiale di greggio è calata l'anno scorso, per la prima volta dal 2002, dello 0.2% che "giustifica" in parte il forte rialzo degli ultimi 12 mesi, mentre il consumo totale di greggio è aumentato, sempre lo scorso anno, dell1,1%, leggermente sotto la media.


giovedì 12 giugno 2008

ALLERTA VIRUS: Attenti alla truffa del risarcimento per privacy violata messaggio serio




dal sito www.attivissimo.net


Fate molta attenzione alla nuova tattica di ingegneria sociale che fa
leva sulla voglia di rivalsa dei cittadini verso le istituzioni: sta
circolando un e-mail che si spaccia per un avviso di un fantomatico
studio legale romano e annuncia un risarcimento di 1000 euro per
l'errata pubblicazione online delle dichiarazioni dei redditi. Ecco il
testo:

   Da: Studio Legale No Profit [mailto:g.dimatteo@fratellidimatteo.com
]
   Inviato: martedì 10 giugno 2008 23.56
   A: [omissis]
   Oggetto: Studio Legale - Rimborsi per i Cittadini Italiani

   ROMA li 10/06/2008


   Alla cortese attenzione dei Cittadini Italiani,

   Dopo la decisione del Garante per la Privacy sulla vicenda
dell'elenco dei contribuenti pubblicato sul sito dell'Agenzia delle
Entrate, abbiamo il piacere di informarvi che abbiamo vinto la
battaglia.

   Alla luce del provvedimento del Garante, milioni di Cittadini
Italiani i cui dati sensibili sono stati violati, possono finalmente
ottenere il risarcimento dei danni subiti.

   Per tale motivo abbiamo predisposto il modulo in allegato che
tutti i cittadini Italiani devono scaricare, compilare, e inviare
per ricevere l'immediato risarcimento di 1.000 Euro

  per ciascun familiare per la grave violazione della privacy
subita.

   Distinti Saluti.

   Avv. Claudio Corbetta


   Studio Legale No Profit
   Viale Matteotti 145
   00195 Roma
   Tel. 06 7158031
   Fax. 06 7175323


l "modulo allegato" è in realtà un file ZIP contenente un virus,
trojan-Downloader.Win32.Agent.lyg, concepito per Windows. Non
apritelo: cancellate direttamente il messaggio e controllate che il
vostro antivirus sia aggiornato.
La fonte apparente del messaggio, fratellidimatteo.com, è un'azienda
rtofrutticola di Latina che probabilmente non c'entra nulla e si
tarà chiedendo il perché del boom di accessi al proprio sito. Daniele
inotti mi segnala inoltre che il sedicente avvocato Claudio Corbetta
"non risulta inserito nell'albo nazionale (pubblicato su www.cassaforense.it
)" e che i numeri telefonici sono inesistenti.

Eventuali aggiornamenti saranno pubblicati qui nel blog
Disinformatico.info:
http://attivissimo.blogspot.com/2008/06/attenti-alla-truffa-del-risarcimento.html
www.attivissimo.net


Barack Obama ti ha portato la carta igienica quando l'avevi finita.


il mio amico barak obama è anche TUO amico

Barack Obama ti ha chiamato solo perchè aveva voglia di sentirti.

 
Barack Obama ha una tua foto nel portafogli e la mostra orgoglioso alla gente.

Barack Obama ti ha insegnato a mettere i sottotitoli sui divx.

Barack Obama conclude i suoi discorsi sempre con una tua citazione.

Barack Obama ha fatto un brutto sogno e poi ti ha chiamato subito per sapere come stavi.

 
Barack Obama ha provato a difenderti quando Chuck Norris voleva ucciderti.


Barack Obama e' passato a prenderti a casa quando c'erano le targhe pari e non potevi usare la tua macchina.


Barack Obama è passato a prenderti a casa quando c'erano le targhe pari e non potevi usare la tua macchina.


Barack Obama si è travestito da te a Carnevale.


Barack Obama era con te quando la tua squadra ha vinto lo scudetto.


Barack Obama usa il tuo nome come nickname in rete.


Barack Obama ha scritto il tuo nome sul cavalcavia dell'autostrada.


Barack Obama ha preso in prestito la tua auto per un viaggio e te l'ha riportata lavata e col pieno di benzina.

mercoledì 11 giugno 2008

AMA LA VITA, CHE è LA COSA PIù BELLA CHE HAI!!

sta cosa porta sfiga... pussa via.... ahahahah


               AMA LA VITA, CHE è LA COSA PIù BELLA CHE HAI!!

Una volta che hai aperto questa mail, non puoi ritornare indietro. Ci sono di seguito le descrizioni vere dei segni dello zodiaco, tratti da un libro scritto 35 anni fà per le predizioni di diversi astrologi. Leggi il tuo segno, dopo rinvialo.
Questo è reale, tenta di ignorarlo, e la cosa prima che noterai è il terribile giorno che avrai domani (E quello è solo il principio della cosa peggiore)
Ariete,Marzo 21-Aprile 19, - Il bugiardo
Ambizioso. Adorabile. Spontaneo. Qualcuno con chi non ti metteresti. Divertente.. Eccellente baciatore. Eccessivamente adorabile. Ama le relazioni. Assuefattore. Rumoroso.
16 anni sfortunati se non lo rinvii.
Sagittario,Nov 22-Dic 21, - Il Promiscuo
Spontaneo. Gran attrattiva. Difficile da trovare, ma grandioso una volta che lo trovi. Ama le relazioni lunghe. Hanno molto amore da dare. Qualcuno con chi dovresti metterti. Molto bello. Molto romantico. Gradevole con tutte le persone. Il suo amore è unico. avvolgente, divertente e dolce. Ha un'attrattiva unica. La persona più affettuosa che conoscerai! Impressionanti in Quello!!! Non è la classica persona con la quale ti metteresti e finiresti piangendo, ha un cuore d'oro!
4 anni sfortunati se non lo rinvii.
Bilancia (Sept 23-Oct 22)- Il Reale
Gradevoli con tutte le persone. Il suo amore è unico. Avvolgente, divertente e dolce. Ha un'attrattiva unica. La persona più affettuosa da conoscere! Tuttavia, alcuni della Bilancia non sono la classe in persona con la quale ti metteresti, perché ti lascerebbe piangendo.
9 anni sfortunati se non lo rinvii
Vergine (Ago 23-Sept 22) - Quello che sembra
Dominante nelle relazioni. Hanno sempre qualcuno che li ami. Vogliono sempre avere l'ultima parola. Affettuoso. Astuto. Rumoroso. Fedele. Dato per parlare. Tutto quello che hai cercato sempre. Facile da compiacere. Il primo ed unico.
7 anni sfortunati se non lo rinvii.
Capricorno, Dic 22-Gen 19, - L'amante
Ama rompere. Gradevole. Fresco. Intelligente. Sexy. Predice il futuro. Irresistibile. Ama stare in relazioni lunghe. Gran chiacchierone. Ottengono sempre quello che vogliono. Buona sorte. Amano vincere i Gemelli nello sport. Eccessivamente divertente. Ama scherzare. Astuto.
24 anni sfortunati se non lo rinvii
Toro, Aprile 20-Maggio 20, - La Trappola
Aggressivo.. Ama le relazioni lunghe. Piace loro dare buoni consigli a quelli che li chiedono. Eccessivamente estroversi. Amano aiutare le persone che hanno bisogno di lui. Buon baciatore. Buona personalità. Testardo. Ansioso. Unico nella sua classe. Qualcuno con chi non dovresti metterti. Le persone più attraenti sulla terra!
15 anni sfortunati se non lo rinvii
Leone, lug 23-AGran go 22, - Il Leone
chiacchierone. Attrattivo e appassionato. Spensierato. Sa come divertirsi. È molto buono in tutto quello che fa. Gran baciatore. Imprevedibile. Estroverso. Coi piedi nella terra. Assuefattore. Attrattivo. Rumoroso. Ama le lunghe relazioni appassionate. Parlatore. Qualcuno con chi non dovresti metterti. Difficile da trovare. Buono quando lo trovi.
7 anni sfortunati se non lo rinvii.
Acquario, Gen 20-Febr 18, - Lo fa nell'acqua
Fidato. Attrattivo. Gran baciatore. Unico nella sua classe. Ama le relazioni a lungo termine. Eccessivamente energico. Imprevedibile. Eccederà le tue aspettative. Non è un lottatore, ma ti lascerà senza che tu te ne accorga.
2 anni sfortunati se non lo rinvii
Scorpione(Oct 23-Nov 21) - Il Tossicodipendente
Estremamente adorabile. Intelligente. Ama scherzare. Molto buon senso dell'umorismo. Energico. Predice il futuro. Gran baciatore. Ottengono sempre quello che vogliono. Attrattivo. Di indole tranquillo. Amano le relazioni lunghe. Parlatore. Romantico. Affettuoso.
4 anni sfortunati se non lo rinvii.
Gemelli, Maggio 21-Giugno 20, - Irresistibile
Gradevole. Il suo amore è unico nella sua classe. Gran ascoltatore. Molto buono in Quello.... Sono amanti, non lottatori, ma ad ogni modo può arrivare a lasciare in modo incosciente. Fidato. Sempre felice. Rumoroso. Parlatore. Molto Compassionevole. Cerca sempre di arrivare ad una sistemazione. Ha un bel sorriso. Generoso. Forte. E' davvero IRRESISTIBILE.
9 anni sfortunati se non lo rinvii
Cancro, Giugno 21-lug 22, - Il tenero
Lui ti può sorprendere di baci. Grande attrattiva nella sua personalità. Il suo amore è unico. Molto romantico. La persona più affettuosa che conoscerai! Completamente creativo, immaginativo e sognatore. Meditabondo. Con la mente sempre nell'aria ed un passo più in là. Eccessivamente aleatorio e cangiante, ed orgoglioso di essere così. Spontaneo. Narratore di grandi storie. Eccessivamente timido e chiuso. Non è un per niente un lottatore, ma di sicuro ti lascerà senza parole se deve farlo. Qualcuno di chi ti fideresti. 12 anni sfortunati se non lo rinvii.
Pesci, Febr 19-Marzo 20, - Il compagno della vita
Preoccupato e gentile, ma egoista contemporaneamente. Astuto. Sempre il centro dell'attenzione. Attrattiva alta. Deve sempre avere l'ultima parola e ce l'ha. Facile da trovare, difficile da mantenere. Qualcuno con chi passare un momento divertente. Eccessivamente raro ma nel buon senso.. Molto buon senso dell'umorismo, ma può cambiare improvvisamente all'opposto!!! Meditabondo. Ottiene sempre quello che vuole. Ama fare scherzi. Molto popolare. Avvolgente, divertente e dolce.
5 anni sfortunati se non lo rinvii


OK Qualcosa in più: Non puoi inviare questo alla persona che te lo ha inviato! La cosa peggiore di tutto di questo è che l'ultimo è il perdente.


Prepari.... Lista! 1-3 persone = 1 minuto di fortuna

4-7 persone = 1 ora di fortuna
8-12 persone = 1 giorno di fortuna

18-22 persone = 1 mese di fortuna

23-27 persone = 3 mesi di fortuna
28-32 persone = 7 mesi di fortuna

33-37 persone = 1 anno di fortuna

38 o più = una vita di fortuna!!


domenica 8 giugno 2008

NOsfigablog: Liberati dagli scocciatori!

NOsfiga.blogspot.com ha un fine di puro divertimento goliardico.

..O per chi ci crede davvero, scaramantico!

Invia la catena ricevuta all'indirizzo: nosfiga.nosfigablog chiocciola blogger.com


Indicazioni serie e importanti:

1) cancella dall'oggetto del titolo tutti gli "Inoltra e/o FWD:"
2) rimuovi ogni indirizzo email scritto nell'email che hai ricevuto e stai per inviare qui, altrimenti vi scateno contro FBI, KGB e Polizie Postali di tutto il mondo


Contro-Indicazioni

1) Non somministrare ai bambini sotto i 12 anni.

2) Visitare questo blog di giorno e in compagnia (se poi c'avete gli incubi, io v'ho avvisato e non so previsti indennizzi per le vostre cure psico-psichia-terapeuiche

Bloggin'stone, inoltre, quando c'ha tempo e non ha niente di meglio da fare..legge qualche catena pubblicata, entra nel post e la commenta..

Soprattutto per questo gli affetti da rare patologie (cfr: setto nasale deviato, piede piatto, alluce val.. ecc ecc) possono risentirne fortemente.

mercoledì 4 giugno 2008

una catena da paura

continua ad arrivare sta catena..

io mi sto sbellicando da mesi e sto bene in salute, c'ho avuto l'aumento, tra un po' mi sposo, in famiglia tutti bene, i vicini di casa pure..

giusto il cagnolino del portiere della palazzina c'ha avuto un attacco di cacarella... ma chissà che s'era mangiato.

e ora sta meglio di prima.

quindi a me questa catena non fa effet...to???????????????

no

no

non è posss

AIUTOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

scusate l'interruzione

era entrata una zanzara tigre in salotto!

cakkio che strizza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bloggin'stone vi saluta e augura bei sogni.

PS:

...Però non giocate tropo con questi argomenti (spiritismo ecc...); anche gli studiosi + scettici non hanno una spiegazione per alcuni fenomeni "paranormali".

PPS:

soprattutto cancellate sempre tutti gli indirizzi di email quando inoltrate le catene...altrimenti non sarete sommersi di sfiga ma sicuramente di spamming nella posta elettronica!!!

____________________________________________________________


Leggi prima di guardare la foto!

ragazzo della foto è andato in vacanza con i suoi amici in Sundarbans!

Ha chiesto che gli venisse scattata una foto.

Quando è scatato il flash lui è entrato in coma!

Due gg dopo è morto d'infarto!

Quando gli amici hanno visto quella foto si sono spaventati a morte!

Uno dopo l'altro sono poi finiti in manicomio perchè hanno giurato che in quel momento anche loro erano lì.

Sfortunatamente questa foto è stata poi mandata in tutto il mondo.

Molti l'hanno vista e l'hanno mandata adaltri.

Altri non l'hanno più inoltrata e sono successe molte disgrazie!

Un ufficiale della marina ha mandato la foto a 13 scienziati ed è stato subito promosso .

Un direttore ha riso e cancellato la foto; la sua azienda ha fallito poco dopo.

Non essere scemo e manda la foto ad altre 13 persone.

Aspetta a vedere cosa succede, ma non cancellarla assolutamente altrimenti il tuo futuro è già segnato........




da paura, ehhh?

martedì 3 giugno 2008

eheh siete dei grandi

grazie per il titolo!!!!

ed eccoci a commentare questa catena che somma astrologia e superstizione..

un po' come sifilide + aids..

e così siamo gia alla 4 o quinta volta che questo oroscopo arriva fino a qui.

io non ci credo a queste baggianate.

l'unica COSA SERIA è L'OROSCOPO CINESE.

bloggin' stone

PS m'hanno detto che per i cinesi sarei del segno del gallo... ci sono altri blogger del segno del gallo on line??? vorrei essere informato se questa è un'annata buona!!!

_________________________________________________________________

Bah... io leggo solo quello che c'è scritto..




Una volta che hai aperto questa mail, non puoi ritornare indietro. Ci sono di seguito le descrizioni vere dei segni dello zodiaco, tratti da un libro scritto 35 anni fà per le predizioni di diversi astrologi. Leggi il tuo segno, dopo rinvialo, col tuo segno dello zodiaco posto in cima. Questo è reale, tenta di ignorarlo, e la cosa prima che noterai è il terribile giorno che avrai domani (E quello è solo il principio della cosa peggiore)

Gemelli, Maggio 21-Giugno 20, - Irresistibile

Gradevole. Il suo amore è unico nella sua classe. Gran ascoltatore. Molto buono in Quello.... Sono amanti, non lottatori, ma ad ogni modo può arrivare a lasciare in modo incosciente. Fidato. Sempre felice. Rumoroso. Parlatore. Molto Compassionevole. Cerca sempre di arrivare ad una sistemazione. Ha un bel sorriso. Generoso. Forte. E' davvero IRRESISTIBILE.

Scorpione (Oct 23-Nov 21) - Il Tossicodipendente

Estremamente adorabile. Intelligente. Ama scherzare. Molto buon senso dell'umorismo. Energico. Predice il futuro. Gran baciatore. Ottengono sempre quello che vogliono. Attrattivo. Di indole tranquillo. Amano le relazioni lunghe. Parlatore. Romantico. Affettuoso.

4 anni sfortunati se non lo rinvii.


Vergine (Ago 23-Sept 22) - Quello che sembra

Dominante nelle relazioni. Hanno sempre qualcuno che li ami. Vogliono sempre avere l'ultima parola. Affettuoso. Astuto. Rumoroso. Fedele. Dato per parlare. Tutto quello che hai cercato sempre. Facile da compiacere. Il primo ed unico.

7 anni sfortunati se non lo rinvii.


Bilancia (Sept 23-Oct 22)- Il Reale

Gradevoli con tutte le persone. Il suo amore è unico. Avvolgente, divertente e dolce. Ha un'attrattiva unica. La persona più affettuosa da conoscere! Tuttavia, alcuni della Bilancia non sono la classe in persona con la quale ti metteresti, perché ti lascerebbe piangendo.

9 anni sfortunati se non lo rinvii.


SAGITTARIO, Nov 22-Dic 21, - Il Promiscuo

Spontaneo. Gran attrattiva. Difficile da trovare, ma grandioso una volta che lo trovi. Ama le relazioni lunghe. Hanno molto amore da dare. Qualcuno con chi non dovresti metterti. Molto bello. Molto romantico. Gradevole con tutte le persone. Il suo amore è unico. avvolgente, divertente e dolce. Ha un'attrattiva unica. La persona più affettuosa che conoscerai! Impressionanti in Quello!!! Non è la classe in persona con la quale ti metteresti e finiresti piangendo

4 anni sfortunati se non lo rinvii
ACQUARIO, Gen 20-Febr 18, - Lo fa nell'acqua

Fidato. Attrattivo. Gran baciatore. Unico nella sua classe. Ama le relazioni a lungo termine. Eccessivamente energico. Imprevedibile. Eccederà le tue aspettative. Non è un lottatore, ma ti lascerà senza che tu te ne accorga.

2 anni sfortunati se non lo rinvii

Gemelli, Maggio 21-Giugno 20, - Irresistibile

Gradevole. Il suo amore è unico nella sua classe. Gran ascoltatore. Molto buono in Quello.... Sono amanti, non lottatori, ma ad ogni modo può arrivare a lasciare in modo incosciente. Fidato. Sempre felice. Rumoroso. Parlatore. Molto Compassionevole. Cerca sempre di arrivare ad una sistemazione. Ha un bel sorriso. Generoso. Forte. E' davvero IRRESISTIBILE.

9 anni sfortunati se non lo rinvii

Cancro, Giugno 21-lug 22, - Il tenero

Lui ti può sorprendere di baci. Grande attrattiva nella sua personalità. Il suo amore è unico. Molto romantico. La persona più affettuosa che conoscerai! Completamente creativo, immaginativo e sognatore. Meditabondo. Con la mente sempre nell'aria ed un passo più in là. Eccessivamente aleatorio e cangiante, ed orgoglioso di essere così. Spontaneo. Narratore di grandi storie. Eccessivamente timido e chiuso. Non è un per niente un lottatore, ma di sicuro ti lascerà senza parole se deve farlo. Qualcuno di chi ti fideresti.

12 anni sfortunati se non lo rinvii.




Pesci, Febr 19-Marzo 20, - Il compagno della vita

Preoccupato e gentile, ma egoista contemporaneamente. Astuto. Sempre il centro dell'attenzione. Attrattiva alta. Deve sempre avere l'ultima parola e ce l'ha. Facile da trovare, difficile da mantenere. Qualcuno con chi passare un momento divertente. Eccessivamente raro ma nel buon senso.. Molto buon senso dell'umorismo, ma può cambiare improvvisamente all'opposto!!! Meditabondo. Ottiene sempre quello che vuole. Ama fare scherzi. Molto popolare. Avvolgente, divertente e dolce.

5 anni sfortunati se non lo rinvii


Toro, Aprile 20-Maggio 20, - La Trappola

Aggressivo.. Ama le relazioni lunghe. Piace loro dare buoni consigli a quelli che li chiedono. Eccessivamente estroversi. Amano aiutare le persone che hanno bisogno di lui. Buon baciatore. Buona personalità. Testardo. Ansioso. Unico nella sua classe. Qualcuno con chi non dovresti metterti. Le persone più attraenti sulla terra!

15 anni sfortunati se non lo rinvii



Leone, lug 23-Ago 22, - Il Leone

Gran chiacchierone. Attrattivo e appassionato. Spensierato. Sa come divertirsi. È molto buono in tutto quello che fa. Gran baciatore. Imprevedibile. Estroverso. Coi piedi nella terra. Assuefattore. Attrattivo. Rumoroso. Ama le lunghe relazioni appassionate. Parlatore. Qualcuno con chi non dovresti metterti. Difficile da trovare. Buono quando lo trovi.

7 anni sfortunati se non lo rinvii.




Bilancia (Sept 23-Oct 22)- Il Reale

Gradevoli con tutte le persone. Il suo amore è unico. Avvolgente, divertente e dolce. Ha un'attrattiva unica. La persona più affettuosa da conoscere! Tuttavia, alcuni della Bilancia non sono la classe in persona con la quale ti metteresti, perché ti lascerebbe piangendo.

9 anni sfortunati se non lo rinvii.



Ariete, Marzo 21-Aprile 19, - Il bugiardo

Ambizioso. Adorabile. Spontaneo. Qualcuno con chi non ti metteresti. Divertente.. Eccellente baciatore. Eccessivamente adorabile. Ama le relazioni. Assuefattore. Rumoroso.

16 anni sfortunati se non lo rinvii.







Capricorno, Dic 22-Gen 19, - L'amante

Ama rompere. Gradevole. Fresco. Intelligente. Sexy. Predice il futuro. Irresistibile. Ama stare in relazioni lunghe. Gran chiacchierone. Ottengono sempre quello che vogliono. Buona sorte. Amano vincere i Gemelli nello sport. Eccessivamente divertente. Ama scherzare. Astuto.

24 anni sfortunati se non lo rinvii


OK Qualcosa più: Non puoi inviargli questo alla persona che te lo ha inviato, cosicché molta fortuna! La cosa peggiore di tutto di questo è che l'ultimo è il perdente.


Prepari.... Lista! 1-3 persone = 1 minuto di fortuna

4-7 persone = 1 ora di fortuna
8-12 persone = 1 giorno di fortuna

18-22 persone = 1 mese di fortuna

23-27 persone = 3 mesi di fortuna
28-32 persone = 7 mesi di fortuna

33-37 persone = 1 anno di fortuna

38 o più = una vita fortunata

massimo delle massime

queste sono belline..

ma sono le catene di santantonio + perniciose...perchè finisci col leggertele tutte e poi le inoltri dvvero perchè sono divertenti.

così nel giro di qualche ora nessuno lavora più in tutto il Paese, a parte il sottoscritto, ma tutti si sghignazza un po'

bloggin' stone
__________________________________________________


Il denaro non è tutto. Ci sono anche le carte di credito i bonifici bancari e gli assegni.
Anonimo



Gli uomini non sanno perdere
. Dopo aver battuto mio marito a tennis gli ho chiesto: "Faremo ancora l'amore, vero?". "Certo cara - ha risposto lui - però separatamente".
Rita Rudner (attrice)


Prima legge della dietetica:
se è
buono
, ti fa male.
Issac Asimov (1920 - 1992)



Non fidatevi
di un medico che ha delle piante morte in sala d'attesa.
Erma Bombeck (1927 - 1996)




La prova sicura del fatto che ci siano forme di vita intelligente nello spazio è che nessuna di loro ha mai cercato di contattarci.
Calvin & Hobbes




Gli adulti non riescono a capire niente da soli, e per i bambini è una fatica tremenda dover rispiegare continuamente le stesse cose.
Antoine de Saint-Exupéry (Il piccolo principe, 1943)




IN AEREO

"E' nervoso?".
"Eh si', molto".
"Ma e' la prima volta?".
"No, sono stato nervoso altre volte".
Anonimo




Mia moglie mi ha sposato per fare dispetto ad un uomo. Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.
Mario Zucca




Quando mia moglie, guidando
, sterza in corrispondenza di una curva, e' una coincidenza.
Henry Youngman





"Una ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, non c'è nessuno". Sono andato a casa sua e non c'era proprio nessuno".
Mario Zucca




Prima del matrimonio mamma mi ha spiegato: "L'uomo deve stare sopra e la donna sotto".
Io e mio marito abbiamo dormito per tre anni in un letto a castello.
Joan Rivers (attrice e conduttrice TV)




Il baseball è solo un gioco?
Certo, e il Grand Canyon è solo un buco in Arizona!
George F. Will (giornalista)




L'amore è come il morbillo: fa molti più danni nei soggetti maturi.
Lord Byron (1788-1824)



lunedì 2 giugno 2008

benzina: CI STANNO RAPINANDO

...che ci stanno rapinando l'ha capito pure mio nipote di 3 anni giocando con il pallottoliere..

ma che quella di sotto riportata possa essere una soluzione..
mmhh magari fosse così facile.

e cmq questa catena già esisteva negli anni 70 e girava ciclostilata (manco fotocopiata..) di cassetta della posta in cassetta della posta (quella di casa..che esiste pure oggi anche se serve per la raccolta differenziata di volantini e cataloghi pubblicitari).


io, dall' ALTO della mia saggezza, vi posso solo dire che piccoli risparmi fatti tutto l'anno sono utili..

quindi usate nelle stazioni i servizio usate il fai-da-te, scegliete il distributore che c'ha magari qualche centesimo di sconto
..ma non fate 10 km per andarci.. cercatelo se è di strada nei vostri tragitti abituali.

E se non c'è n'è manco uno non ve la prendete con me!!!

Io porto anti-sfiga, se potevo risolvere i problemi dell'umanità (a partire dallo sgocciolio del rubinetto del bagno) mica stavo qua!

bloggin'stone

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Ragionamento interessante:

Nel 2002:
1 dollaro = 1,2 Euro
1 barile di petrolio = 60 dollari
quindi 1 barile = 72 Euro

Oggi:
1 dollaro = 0,65 Euro
1 barile circa 100 dollari
quindi 1 barile = 65 Euro (Oups !)

La domanda è:
Se in Europa il barile costa di meno rispetto al 2002 Perche la benzina è
aumentata?
La crisi del petrolio non sembra cosi drammatica per chi vende la benzina e
lo stato che incassa le tasse.
Mi sembra una bella presa per il sed....
Però la situazione non è cosi terribile pensate a quando il dollaro si
riprenderà! Non abbiamo finito di pagare .....
Per cortesia, questo messaggio deve essere letto dal piu' grande numero di
persone possibile, magari finirà per arrivare fino ad uno dei cervelloni che
ci governano e uno ci potrà spiegare perchè paghiamo sempre più caro un bene
che costa sempre di meno.

RICONOSCERE SINTOMI ICTUS

quando mi verrà, mi fate morì in santa pace???

bloggin'stone

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SPERO NON VI SERVA MAI
GRATTATEVI I MARONI A SANGUE
ECCO COME RICONOSCERLI
FATE GIRAR

Come riconoscere un BELL'ICTUS.
(che non è una pianta d'appartamento, quello è il ficus...)

Durante una grigliata Federica cade.
Qualcuno vuole chiamare l'ambulanza ma Federica rialzandosi dice di essere inciampata con le scarpe nuove.

Siccome era pallida e tremante la aiutammo a rialzarsi.

Federica trascorse il resto della serata serena ed in allegria.

Il marito di Federica mi telefonò la sera stessa dicendomi che aveva sua moglie in ospedale.
Verso le 23.00 mi richiama e mi dice che Federica è deceduta.

Federica ha avuto un ictus durante la grigliata.
Se gli amici avessero saputo riconoscerne i segni , Federica sarebbe ancora viva.

La maggior parte delle persone non muoiono immediatamente.
Basta 1 minuto per leggere il seguito:


Un neurologo sostiene che se si riesce ad intervenire entro tre ore dall'attacco si può facilmente porvi rimedio.
Il trucco è riconoscere per tempo l'ictus!

Riuscire a diagnosticarlo e portare il paziente il prima possibile in terapia.

Cosa che non è facile.

Nei prossimi 4 punti vi è il segreto per riconoscere se qualcuno ha un ictus:

* Chiedete alla persona di sorridere (non ce la farà);

* Chiedete alla persona di pronunciare una frase completa (esempio: oggi è una bella giornata) e non ce la farà;

* Chiedete alla persona di alzare le braccia (non ce la farà o ci riuscirà solo parzialmente);

* Chiedete alla persona di mostrarvi la lingua (se la lingua è gonfia o la muove solo lateralmente è un segno di allarme).

Nel caso si verifichino uno o più dei sovra citati punti chiamate immediatamente il pronto soccorso.

Descrivete i sintomi della persona per telefono.

Un cardiologo sostiene che se mandate questa è- mail ad almeno 10 persone,
si può essere certi che avremmo salvato la vita di Federica, ed eventualmente anche la nostra.

______________________
il mio veterinario (sì: il mio, non il medico che cura il mio cane) dice che Federica è morta sotto un treno e l'ictus è arrivato dopo l'autopsia..
fate vobis
vostro bloggin'stone

benzina: Crisi, ma quale crisi?




non ho il tempo di verificare l'esattezza di questa mail
a una prima analisi mi pare corretta e qiundi la rigiro
mi riservero' di comunicarvi eventuali conferme o smentite appena possibile


PERCHE' LE VERITA' NON SEMPRE SONO NOTE...


1 minuto di pausa : fermiamoci a riflettere

Nel 2000 1 $ = 1.2 €
e 1 barile di petrolio = 60$
e quindi
1 barile = 72 €

Oggi

1 $ = 0.62 € e 1 barile circa 115$.


e quindi
1 barile = 71,3 € (Oups !)

La domanda è:

Se in Europa il barile costa uguale rispetto al 2000

Perche la benzina è aumentata così enormemente?


La crisi del petrolio non sembra cosi drammatica per chi vende la benzina e lo stato che incassa le tasse, ne per l'Enel che aumenta le bollete, ... ecc ....


Mi sembra una bella presa in giro ... ...


Però la situazione non è cosi terribile pensate a quando il dollaro si riprenderà! Non abbiamo finito di pagare .....


Per cortesia, questo messaggio deve
essere letto dal piu' grande numero di persone possibile:
. magari finirà per arrivare fino ad uno dei cervelloni che ci governano e qualcuno ci potrà spiegare perchè paghiamo sempre più caro un bene che costa sempre uguale


. magari ci incazziamo tutti nella consapevolezza diffusa che ci stiano prendendo in giro (come sempre) e chissà ........

cristoforo colombo e la terra...


PORCONA: QUANDO CE VO' CE VO'




BRUTTA ZOCCOLA!

 

 

 

  



VIRUS PARTENOPEO


versione napoletana del virus albanese
 
CIAO,
SONO UN VIRUS DI NAPOLI.
DATA LA SCARSITÀ DI TECNOLOGIA,
DI MEZZI
E DI RISORSE ECONOMICHE,
TI PREGO DI CANCELLARE TU STESSO UN FILE A CASO DAL TUO COMPUTER
E POI DI INOLTRARMI A QUALCHE ALTRO INDIRIZZO DELLA TUA RUBRICA
COSI'...A CASO.

GRAZIE E BUON LAVORO

 



domenica 1 giugno 2008

Ciao, il mio nome e' Turiddu, soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di

Ciao, il mio nome e' Turiddu,
Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici,
estrema verginità, paura di venire rapito ucciso mediante elettroshock
anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene
di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le
inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un
capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per
toglierlo prima che i genitori la
vendano al Circo Orfei.

Devi mandare questa mail a 75463728 persone entro dieci minuti. Senno'
verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un
edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.

Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc
si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore, e
dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete
il masterizzatore è peggio) uscirà il totem (o tantra) della buona
sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato
di essersi rotto il cazzo perche' vorrebbe starsene cinque minuti a
casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto,
indipendentemente se siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo Imbocconi@cheregalo.it
un'associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo
all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in
Italia.

E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra
persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una
pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona...

Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre
settimane mi e' arrivato addirittura un calzone farcito !!!

E' del tutto vero!!! Perchè questa lettera non e' come tutte quelle
false, QUESTA e' del tutto autentica!!! Del tutto vero.

Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una
stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno
l'opportunità di sopprimerti.

Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la
tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno si innamorò di Rosi Bindi, il
secondo voleva diventare come Berlusconi e il terzo si iscrisse alla
setta dei pedofili riformisti.

Carmeluzzu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e una
farfalla gli si scagliò contro rompendogli l'osso del collo con un
colpo d'ala.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne
accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a
andare in bicicletta ed è stato investito da un trattore in
retromarcia.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete
minuti ma forse finiranno di rompere con queste cazzo di catene di
Sant'Antonio.

Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte con dietro Venditti
che canta:"Sul grande raccordo anulare" e Masini che fa il coro!

Vi voglio bene ma...


Cari Amici,
chiunque voi siate, io vi voglio bene, credo nella vostra amicizia, sono felice che mi pensiate con affetto... ma vi prego!!! Non mandatemi catene di S. Antonio! Pure se il file è carino, con animaletti e cuccioli dolcissimi, con paesaggi stupendi oppure con bambini tenerissimi che sorridono... VI PREGO!!!! NON MANDATEMI COSE DI QUESTO GENERE.
Non ho bisogno di ricevere questi file per sapere che siamo amici. Lo so già.
Evitate quindi di mandare in giro per il mondo il mio indirizzo e-mail già tanto soffocato da posta indesiderata, da spam insopportabili di viagra e di ridicoli tentativi di phishing.
 
La mia vita è già piena di rotture di scatole, risparmiatemi almeno quella di perdere 20 miuti al giorno a cancellare mail inutili.
 
Vi voglio bene. Moltissimo. E dico sul serio.
 
Un abbraccio a tutti.

 
p.s.
Se questa mail vi piace e siete tentati di farla vostra e mandarla ai vostri amici, fatelo pure ma USATE IL CCN ( per conoscenza nascosta) in modo che gli indirizzi della vostra rubrica non siano visibili a tutti quelli a cui la mandate, altrimenti anche questa mail diventerà una delle tante insopportabili catene!