giovedì 31 gennaio 2008
Crisi politica: i festeggiamenti
unica consolazione che avendo fatto 20 mesi di legislatura e non 24, caruso e soci non prenderanno la pensione a vita da parlamentari.
Disinformatico Antibufala: foto marziano nano
Il Disinformatico
Un blog di Paolo Attivissimo, giornalista informatico e cacciatore di bufale.
Questo blog è tutelato dal diritto d'autore, ma se ne citate la fonte potete ripubblicarlo liberamente. Le donazioni di focaccia sono comunque gradite.
Antibufala: la foto del marziano nano (nano-nano)
Complottisti su Marte
Questo articolo vi arriva grazie alle gentili donazioni di "riccardo.cass****" e ""m.sanclem****. L'articolo è stato aggiornato dopo la pubblicazione iniziale.English abstract: A picture from one of the Mars rovers appears to show a human form. However, this is merely an optical illusion known as "pareidolia". You can see the actual shape of the rock outcrop by looking at NASA's raw images and assembling them in 3D with graphics software. If you can view cross-eyed stereograms, you can see the interesting results of this process below. The outcrop vividly stands out from the background instead of confusingly blending into it.
Confesso: a volte leggo una notizia particolarmente stupida e non ne parlo per non attirarle addosso l'attenzione, sperando che scivoli via inosservata verso il dimenticatoio. Ogni tanto mi va bene. Stavolta, purtroppo, no.
Mi riferisco alla storia dell'"avvistamento" di un marziano in una foto della NASA che gira da qualche giorno in Rete ed è approdata in Italia presso il Corriere, che un po' pilatescamente non prende posizioni, barricandosi dietro il pavido paravento di un ambiguo "Probabilmente è un effetto ottico".
"Probabilmente"? Siamo seri. Non c'è alcun dubbio, se non nella mente bacata di qualche ufologo di risulta, che la foto mostra semplicemente un oggetto che ha una forma vagamente umana. Si chiama pareidolia: la tendenza innata a cercare di applicare forme familiari agli oggetti indistinti. Che però sono e restano oggetti indistinti: una nuvola ci sembra un coniglietto, ma questo non vuol dire che l'aere sia popolato di fluttuanti leprotti grandi come portaerei.
Lasciamo stare, poi, la banda di premi Nobel del Tgcom, che ha addirittura scritto che "Si tratta del primo possibile essere vivente fotografato in quattro anni di missione". C'è vita intelligente nell'universo? Sicuramente, ma non perdiamo tempo a cercarla nelle redazioni. Adesso, grazie alla loro faciloneria (combinata con quella dei colleghi esteri), il sito della NASA è intasato di curiosi e quasi inaccessibile.
Sarebbe bastato andare a controllare i fatti (quello che i complottisti di ogni sorta non fanno mai, e che certi giornalisti non fanno quasi mai), prima di blaterare, per capire come stanno realmente le cose. E se sono capace di farlo io, spiantato freelance goloso di focaccia, figuriamoci se non lo può fare un dipendente pagato di una testata blasonata.
La foto incriminata risale a novembre del 2007 ed è stata scattata dalla sonda automatica Spirit della NASA (foto qui accanto).Una sonda che meriterebbe di essere citata nella cronaca per ben altri motivi che una foto interpretata maldestramente da un branco di svitati: rendiamoci conto che siamo riusciti a mandare su Marte, a oltre 55 milioni di chilometri dalla Terra, un robottino (anzi due, perché c'è anche il gemello Opportunity) che da ormai quattro anni va in giro a scattare foto e analizzare il suolo e l'atmosfera di Marte, scovando tracce geologiche che puntano a un ambiente un tempo ricco d'acqua.
Grazie a queste meraviglie possiamo vedere Marte in 3D, come se fossimo sulla sua superficie, e in altissima risoluzione. E grazie a Internet possiamo vedere subito le immagini, senza attendere che qualche giornale si degni di mostrarle, una volta tanto, al posto del granfratellaro di turno.
Un risultato tecnico e scientifico eccezionale, ottenuto oltretutto senza mettere a rischio vite umane e spendendo meno del costo di un singolo bombardiere B-2 o di due giorni di spesa mondiale per cosmetici: 820 milioni di dollari, circa 560 milioni di euro. Fa riflettere, vero? La prossima volta che qualcuno si lamenta del costo delle missioni spaziali, rinfacciategli queste cifre.
Ma torniamo alla foto. Si tratta di un microscopico dettaglio tratto da quest'immagine panoramica, sigla PIA10214, che per evitare d'intasare ulteriormente il sito della NASA riproduco qui in piccolo: la freccia rossa indica la posizione del "marziano". Lasciate in pace il sito della NASA, perché l'immagine a massima risoluzione è una TIFF da 133 megabyte.
Da questa foto, ma soprattutto dalla sua versione stereoscopica (servono gli occhialini rossi e blu), si capisce chiaramente che si tratta semplicemente della porzione in ombra di uno spuntone di roccia; la porzione illuminata si confonde con lo sfondo. La visione in 3D permette di distinguere quali parti dell'immagine fanno parte dello sfondo e quali invece appartengono alla roccia. Qui c'è una porzione della versione 3D, cliccabile per ingrandirla: il "marziano" è a sinistra, a metà altezza.
Fra l'altro, il mitico sito Badastronomy.com, noto per le sue prese per i fondelli scientificamente inoppugnabili dei lunacomplottisti, calcola che il "marziano" sia alto una decina di centimetri, vista la sua posizione rispetto alla sonda Spirit (la collinetta disseminata di pietre che occupa la zona centrale sinistra della panoramica è a 30 metri dalla sonda, secondo la NASA). Decisamente un nano, nano.
Un'altra cosa importante che i marzianomani non hanno considerato è che l'immagine è un collage di foto in scale di grigio, scattate con vari filtri (centrati su 753, 535 e 432 nanometri) e nell'arco di vari giorni, dal 6 al 9 novembre 2007, e poi ricomposte per ottenere l'immagine in pseudocolore, come descritto sempre dalla NASA. Ecco infatti i link alle foto originali (in scale di grigio) del "marziano": una, due, tre, quattro.
Questa è una GIF animata che raccoglie tre di queste immagini, scattate con ombre differenti, che permettono di cogliere la conformazione reale del sasso marzianiforme (cliccatevi sopra per animarla):
Per chi non ha gli occhialini bicolore ma è capace di vedere gli stereogrammi a occhi incrociati, ho preparato due immagini (cliccabili per ingrandirle) che rendono molto chiaramente la tridimensionalità della scena. La prima è un'inquadratura ampia, in cui il "marziano" è in basso a sinistra: la seconda è un dettaglio.
Attenzione: guardare a lungo gli stereogrammi può affaticare la vista e dare nausea. Siete stati avvisati.
In sostanza, dagli stereogrammi si deduce che si tratta di una roccia grosso modo a forma d'incudine inclinata verso destra, di cui il "marziano" è l'estremità sinistra; davanti a quest'incudine c'è un sasso vagamente piramidale, che nelle foto 2D sembra invece essere un tutt'uno con la roccia sulla quale "siede" l'alieno.
Se per caso non siete convinti, ponetevi subito la domanda cruciale di buon senso, che è sempre la stessa dai tempi della famigerata "faccia su Marte": se la NASA fa parte di un complotto per nascondere le prove di vita aliena, perché diffonderebbe foto che la mostrano? Sarebbe molto più semplice non pubblicare le foto e nessuno ne saprebbe nulla.
O se ne volete un'altra: è credibile che i marziani siano talmente simili a noi da avere anche il seno (sarebbe quindi una marziana, si spera) e coprirselo pudicamente con un braccino quando si siedono su una roccia per farsi notare dai robottini terrestri di passaggio?
Non solo: di casi analoghi di pareidolia è piena anche la Terra. Qui accanto, per esempio, c'è una foto mandatami da un lettore, nexus1977, che ringrazio.La domanda che però mi frulla in testa, più delle altre, è questa: davvero c'è gente che non ha niente di meglio da fare che spulciare ossessivamente ogni centimetro quadro delle foto della Nasa alla ricerca di improbabili marzianine in topless?
Aggiornamento (2008/01/24): parla la NASA
Secondo un servizio della CBS News, la NASA ha dichiarato che il "marziano" è una roccia scolpita dal vento, alta ben cinque centimetri.
E-mail:
topone@pobox.com
Info stampa, telefono
Clicca qui sopra per contattarmi
Situazione (via Twitter
IL CAFONE DI CESENA
Nella storia della tifoseria azzurra e da un calcio che non c'è più...
Buona visione (e divertimento, se vi pare).
http://it.youtube.com/watch?v=8NzLUBEn0Zo
Angelo
Beppe Grillo: come avere la benzina a meta' prezzo?
oggi è proprio giornata...
primo io non ho trovato traccia di questo testonel blog di Grillo... secondo questa catena gira dai tempi delle fotocopie: cambiano solo i nomi della benzina.. Ancora mi ricordo quando c'era scritto Mobil!!!
IMPORTANTE !!! - LEGGI ATTENTAMENTE
Dal Blog di Beppe Grillo parte un'altra
iniziativa...(quella precedente era abolire il costo di ricarica delle schede telefoniche prepagate......con ottima riuscita!!!!)
Provare non costa nulla!!!!!!!!!!!!
Giratela ognuno ad almeno 10 contatti, grazie mille!!!!
________________________________
COME AVERE LA BENZINA A META'PREZZO?
Anche se non hai la macchina, per favore fai circolare
il messaggio agli amici.
Benzina a metà prezzo?
Diamoci da fare...
Siamo venuti a sapere di un'azione comune per
esercitare il nostro potere nei confronti delle compagnie petrolifere.
Si sente dire che la benzina aumenterà ancora fino a
1.50 Euro al litro.
UNITI possiamo far abbassare il prezzo muovendoci
insieme, in modo intelligente e solidale.
Ecco come....
La parola d'ordine è 'colpire il portafoglio delle
compagnie senza lederci da soli'.
Posta l'idea che non comprare la benzina in un determinato giorno ha fatto ridere le compagnie (sanno benissimo che, per
noi,si tratta solo di un pieno differito, perché alla fine ne abbiamo
bisogno!), c'è un sistema che invece li farà ridere pochissimo, purché si agisca in tanti.
Petrolieri e l'OPEC ci hanno condizionati a credere che un prezzo che varia da 0,95 e 1 Euro al litro sia un buon prezzo,
ma noi possiamo far loro scoprire che un prezzo ragionevole anche per loro è circa la metà.
I consumatori possono incidere moltissimo sulle politiche delle
aziende: bisogna usare il potere che abbiamo.
La proposta è che da qui alla fine dell'anno non si compri più benzina dalle 2 più grosse compagnie, SHELL ed ESSO, che
peraltro ormai formano un'unica compagnia.
Se non venderanno più benzina (o ne venderanno molta
meno), saranno obbligate a calare i prezzi.
Se queste due compagnie caleranno i prezzi, le altre
dovranno per forza adeguarsi.
Per farcela, però dobbiamo essere milioni di NON-clienti di Esso e Shell, in tutto il mondo.
Questo messaggio proviene dalla Francia, è stato inviato ad una
trentina di persone; se ciascuna di queste aderisce e a sua volta lo
trasmette a, diciamo, una decina di amici, siamo a trecento.
Se questi fanno altrettanto, siamo a tremila, e così
via..................
Di questo passo, quando questo messaggio sarà arrivato
alla 'settima generazione', avremo raggiunto e informato 30 milioni di consumatori!
Inviate dunque questo messaggio a dieci persone chiedendo loro di fare altrettanto.
Se tutti sono abbastanza veloci nell'agire, potremmo sensibilizzare
circa trecento milioni di persone in otto giorni! E' certo che, ad agire così, non abbiamo niente da perdere, non vi pare?
Chi se ne frega per un po' di bollini e regali e baggianate che ci
vincolano a queste compagnie.
Coraggio, diamoci da fare!!!
PS: NON FARE INOLTRA
ma copia e incolla questa mail per mantenerla
ordinata e permettere
una migliore lettura
primo io non ho trovato traccia di questo testonel blog di Grillo... secondo questa catena gira dai tempi delle fotocopie: cambiano solo i nomi della benzina.. Ancora mi ricordo quando c'era scritto Mobil!!!
IMPORTANTE !!! - LEGGI ATTENTAMENTE
Dal Blog di Beppe Grillo parte un'altra
iniziativa...(quella precedente era abolire il costo di ricarica delle schede telefoniche prepagate......con ottima riuscita!!!!)
Provare non costa nulla!!!!!!!!!!!!
Giratela ognuno ad almeno 10 contatti, grazie mille!!!!
________________________________
COME AVERE LA BENZINA A META'PREZZO?
Anche se non hai la macchina, per favore fai circolare
il messaggio agli amici.
Benzina a metà prezzo?
Diamoci da fare...
Siamo venuti a sapere di un'azione comune per
esercitare il nostro potere nei confronti delle compagnie petrolifere.
Si sente dire che la benzina aumenterà ancora fino a
1.50 Euro al litro.
UNITI possiamo far abbassare il prezzo muovendoci
insieme, in modo intelligente e solidale.
Ecco come....
La parola d'ordine è 'colpire il portafoglio delle
compagnie senza lederci da soli'.
Posta l'idea che non comprare la benzina in un determinato giorno ha fatto ridere le compagnie (sanno benissimo che, per
noi,si tratta solo di un pieno differito, perché alla fine ne abbiamo
bisogno!), c'è un sistema che invece li farà ridere pochissimo, purché si agisca in tanti.
Petrolieri e l'OPEC ci hanno condizionati a credere che un prezzo che varia da 0,95 e 1 Euro al litro sia un buon prezzo,
ma noi possiamo far loro scoprire che un prezzo ragionevole anche per loro è circa la metà.
I consumatori possono incidere moltissimo sulle politiche delle
aziende: bisogna usare il potere che abbiamo.
La proposta è che da qui alla fine dell'anno non si compri più benzina dalle 2 più grosse compagnie, SHELL ed ESSO, che
peraltro ormai formano un'unica compagnia.
Se non venderanno più benzina (o ne venderanno molta
meno), saranno obbligate a calare i prezzi.
Se queste due compagnie caleranno i prezzi, le altre
dovranno per forza adeguarsi.
Per farcela, però dobbiamo essere milioni di NON-clienti di Esso e Shell, in tutto il mondo.
Questo messaggio proviene dalla Francia, è stato inviato ad una
trentina di persone; se ciascuna di queste aderisce e a sua volta lo
trasmette a, diciamo, una decina di amici, siamo a trecento.
Se questi fanno altrettanto, siamo a tremila, e così
via..................
Di questo passo, quando questo messaggio sarà arrivato
alla 'settima generazione', avremo raggiunto e informato 30 milioni di consumatori!
Inviate dunque questo messaggio a dieci persone chiedendo loro di fare altrettanto.
Se tutti sono abbastanza veloci nell'agire, potremmo sensibilizzare
circa trecento milioni di persone in otto giorni! E' certo che, ad agire così, non abbiamo niente da perdere, non vi pare?
Chi se ne frega per un po' di bollini e regali e baggianate che ci
vincolano a queste compagnie.
Coraggio, diamoci da fare!!!
PS: NON FARE INOLTRA
ma copia e incolla questa mail per mantenerla
ordinata e permettere
una migliore lettura
da far girare visto che a leggerla vi gireranno ……
ennesima catena... stavolta politica
miiiiihhhhh chepppppallle
miiiiihhhhh chepppppallle
Da far girare …. Visto che a leggerla vi gireranno …….
Il Ministro della Giustizia, Clemente Mastella e sua moglie Sandra Lonardo hanno due figli, Elio e Pellegrino. Pellegrino è sposato a sua volta con Alessia Camilleri. Una bella famiglia come le altre, ma con qualcosa in più.
Per sapere cosa, partiamo dal partito di Clemente che, come i più informati
sanno, si chiama Udeur. L'Udeur, in quanto partito votato dall'1,4% degli italiani adulti, ha diritto ad un giornale finanziato con denaro pubblico.
Si chiama "Il Campanile", con sede a Roma, in Largo Arenula 34. Il giornale
tira circa 5.000 copie, ne distribuisce 1.500, che in realtà vanno quasi sempre buttate. Lo testimoniano il collega Marco Lillo dell'Espresso, che ha fatto un'inchiesta specifica, sia un edicolante di San Lorenzo in Lucina, a due passi dal parlamento, sia un'altro nei pressi di Largo Arenula.
Dice ad esempio il primo:
"Da anni ne ricevo qualche copia. Non ne ho mai venduta una, vanno tutte nella spazzatura!".
A che serve allora -direte voi- un giornale come quello?
Serve soprattutto a prendere contributi per la stampa.
Ogni anno Il Campanile incassa 1.331.000euro. E che fara' di tutti quei soldi, che una persona normale non vede in una vita intera di lavoro?
Insisterete ancora voi. Che fara'?
Anzitutto l'editore, Clemente Mastella, farà un contratto robusto con un giornalista di grido, un giornalista con le palle, uno di quelli capace di dare una direzione vigorosa al giornale, un opinionista, insomma. E così ha
fatto. Un contratto da 40.000 euro all'anno. Sapete con chi?
Con Mastella Clemente, iscritto regolarmente all'Ordine dei Giornalisti, opinionista e anche segretario del partito. Ma è sempre lui, penserete!
Che c'entra? Se è bravo! Non vogliamo mica fare discriminazioni antidemocratiche.
Ma andiamo avanti.
Dunque, se si vuol fare del giornalismo serio, bisognerà essere presenti dove si svolgono i fatti, nel territorio, vicini alla gente. Quindi sarà necessario spendere qualcosa per i viaggi. Infatti Il Campanile ha speso, nel 2005, 98.000 euro per viaggi aerei e trasferte. Hanno volato soprattutto Sandra Lonardo Mastella, Elio Mastella e Pellegrino Mastella, nell'ordine.
Tra l'altro, Elio Mastella è appassionato di voli. Era quello che fu beccato mentre volava su un aereo di Stato al gran premio di F1 di Monza, insieme al padre, Clemente Mastella, nella sua veste di amico del vicepresidente del Consiglio, Francesco Rutelli. Ed Elio Mastella, che ci faceva sull'aereo di Stato?
L'esperto di pubbliche relazioni di Rutelli, quello ci faceva!
Quindi, tornando al giornale. Le destinazioni. Dove andranno a fare il loro
lavoro i collaboratori de Il Campanile? Gli ultimi biglietti d'aereo (con allegato soggiorno) l'editore li ha finanziati per Pellegrino Mastella
e sua moglie Alessia Camilleri Mastella, che andavano a raggiungere papà e mamma a Cortina, alla festa sulla neve dell'Udeur.
Siamo nell'aprile del 2006. Da allora -assicura l'editore- non ci sono più stati viaggi a carico del giornale. Forse anche perché è cominciata la curiosità del magistrato Luigi De Magistris, sostituto procuratore della Repubblica a Catanzaro, il quale, con le inchieste Poseidon e Why Not, si avvicinava ai conti de Il Campanile.
Ve lo ricordate il magistrato De Magistris? Quello a cui il ministro della Giustizia, Clemente Mastella, mandava tutti quei controlli, uno ogni settimana, fino a togliergli l'inchiesta? Ve lo ricordate? Bene, proprio lui!
Infine, un giornale tanto rappresentativo deve curare la propria immagine.
Infatti Il Campanile ha speso 141.000euro per rappresentanza e 22.000euro per liberalità, che vuol dire regali ai conoscenti. Gli ordini sono andati tra gli altri alla Dolciaria Serio e al Torronificio del Casale, aziende di Summonte, il paese dei cognati del ministro:
Antonietta Lonardo (sorella di Sandra) e suo marito, il deputato Udeur Pasquale Giuditta.
Ma torniamo un attimo agli spostamenti. La Porsche Cayenne (4000 di
cilindrata)
di proprietà di Pellegrino Mastella fa benzina per 2.000euro al mese, cioè una volta e mezzo quello che guadagna un metalmeccanico.
Sapete dove? Al distributore di San Giovanni di Ceppaloni, vicino a Benevento, che sta proprio dietro l'angolo della villa del Ministro, quella con il parco intorno e con la piscina a forma di cozza. E sapete a chi va il conto?
Al giornale Il Campanile, che sta a Roma. Miracoli dell'ubiquità.
La prossima volta vi racconto la favola della compravendita della sede del giornale.
A quanto è stata comprata dal vecchio proprietario, l'Inail, e a quanto è stata affittata all'editore, Clemente Mastella. Chi l'ha comprata, chiedete?
Due giovani immobiliaristi d'assalto:
Pellegrino ed Elio Mastella.
Mauro Montanari-Corriere d'Italia/News ITALIA PRESS
BISOGNA FARLE GIRARE STE COSE x TUTTI SIA A DESTRA CHE SINISTRA... GRAZIE
lunedì 28 gennaio 2008
DONNA inferiore: Nuova rivista (ottima)!!!
In edicola...
Per i primi che si abbonano..gratis i numeri 2008!!!
PS. Guardate i contenuti del Dossier...
venerdì 25 gennaio 2008
Bush, la Regina, Prodi e Satana
Moira> > Dall'inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel > > Paese> > > > dopo la sua morte.> > > > Parla per due minuti.> > > > Messo giu il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre> > > > milioni di dollari.> > > > Bush gli firma un assegno e paga.> > > > La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama > > Londra.> > > > Parla per cinque minuti e Satana le chiede dieci milioni di sterline.> > > > Anche Prodi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese.> > > > Telefona e parla per tre ore. Quando attacca, Satana gli dice che deve> > > > dargli 35 centesimi.> > > > Prodi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e> > > > chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a> > > > Stati Uniti e Regno Unito.> > > > E Satana: "Ascolta, vecchio caprone... con la finanziaria che hai> > approvato,> > > > il decreto Bersani, il casino della Telecom, le politiche > > sull'immigrazione,> > > > i contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero> > > > inferno... E da Inferno a inferno la chiamata è urbana"> > > > >
giovedì 24 gennaio 2008
Le 6 verita' della vita...
Le 6 verità della vita:
1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua;
2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima 'verità', la provano;
3) La prima 'verità' è una bugia;
4) Ora stai sorridendo perchè anche tu sei un deficiente;
5) Manderai subito questa mail ad un altro/a idiota;
6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia.
SCUDETTO 1989-90 (meritato)
Ultimamente, Arrigo Sacchi a Controcampo ha per l'ennesima volta
citato l'episodio della monetina che colpì Alemao sostenendo che per
quell'episodio il Milan perse lo Scudetto a favore del Napoli.
Stufo di questa falsità che i milanisti continuano a dire da 20 anni,
ho voluto ripristinare la verità storica per combattere lo strapotere
mediatico milanista.
Ma dove mai s'è visto che la storia la scrivono gli sconfitti?
E' ora di finirla con questa stupidaggine.
Il Milan, si legge ricamato sulle sue magliette, è la squadra più
titolata al mondo; non ho bisogno di reclamare anche quello che non
gli spetta.
Buona visione...
http://it.youtube.com/watch?v=g-KFGZ50h3I
Inglisch
e meno male che non c'è più berlusconi che parla inglese....
sentite che robetta! biutifulle!!
http://it.youtube.com/watch?v=X_4Im6N_8Rw
mercoledì 23 gennaio 2008
Beppe Grillo: Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale
Beppe Grillo
Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter par-tecipare a questa Grande Era. La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anti-cipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo! In compenso, si sono salvati gli ani-mali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunica-zione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perché poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero. Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, co-munichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia! Se tele-foni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcu-no. Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare cos ì tante persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella mer-da! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimetro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono ven-dermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così. Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rin-tracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non co-municano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo com-prarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad u-briacarti in discoteca come tutti? Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a man-darci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra . Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gra-tis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcu-no? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il te-lefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefo-nica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela. La Grande Comuni-cazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché anarchico, caz-zo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista. E allora la comunica-zione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uni-che certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...
Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter par-tecipare a questa Grande Era. La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anti-cipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo! In compenso, si sono salvati gli ani-mali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunica-zione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perché poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero. Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, co-munichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia! Se tele-foni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcu-no. Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare cos ì tante persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella mer-da! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimetro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono ven-dermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così. Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rin-tracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non co-municano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo com-prarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad u-briacarti in discoteca come tutti? Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a man-darci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra . Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gra-tis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcu-no? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il te-lefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefo-nica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela. La Grande Comuni-cazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché anarchico, caz-zo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista. E allora la comunica-zione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uni-che certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...
martedì 22 gennaio 2008
DALL'ALDILA' UNA EMAIL DA INFARTO
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele venti anni prima.
Per problemi di lavoro, la moglie non puo' accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'e' un computer con l'accesso ad internet.
Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, manda la posta ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:
'Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo e' stato il mio.N.b. Non portare molti vestiti, perche' qui fa un caldo infernale!'
manda la tua bufala o catena di S.Antonio a nosfiga.blogspot.com
Che tu ci creda o no, il destino esiste..
Leggetela con attenzione. Sto inviando questa lettera per il significato che ha, fa pensare, e per ciò che dice..
Che tu ci creda o no, il destino esiste..
Ma anche se i casi che troverete qui sotto non sono positivi...noi siamo capaci di fare della
nostra vita ciò che vogliamo..
Basta desiderarlo..
Leggi da solo....specialmente l'ultima parte..
CASO 1:
Kelly Sedey aveva un desiderio: che il suo ragazzo, ormai da tre anni,
David Marsden, le chiedesse di sposarla.
Così, un giorno, quando lei era a cena con lui, David le chiese di sposarlo!!!
Lei accettò, ma poi dovette andarsene, a causa di un appuntamento di li a 20 minuti.
Quando arrivò in ufficio, notò che sul suo computer c'erano nuove e-mail.
Le controllò: le solite lettere da parte del suo amico...
Ma poi ne vide una che non aveva mai visto prima. Era questa lettera.
Lei la cancellò senza neanche leggerla tutta.
GROSSO ERRORE!!!
Quella sera, ricevette una telefonata da parte della polizia.
Era una notizia su David. Ebbe uno scontro frontale con un diciottenne.
Lui non sopravvisse...
CASO 2:
Kate Robbenson ricevette questa lettera e, credendo nel
destino, la inviò a un pò di amici, ma non aveva abbastanza indirizzi
e-mail a cui inviare le dieci copie che si dovrebbero inviare.
Dopo 3 giorni Kate andò a un ballo in maschera.
Più tardi quella notte, quando andò alla macchina per tornare a casa,
fu uccisa sul posto da un hit-and-run drunk driver.
CASO 3:
Richard S. Willis spedì questa lettera circa 45 minuti dopo averla letta.
Non più di 4 ore dopo, camminava sulla strada per andare a intervistare
una compagnia industriale molto importante, quando decise di
correre da Cinzia Bell, il suo amore segreto per 5 anni.
Cinzia lo vide e gli raccontò che era innamorata di lui da 2 anni.
Tre giorni dopo lui le propose di sposarla.
Cinzia e Richard sono ancora sposati, con tre figli,felici come non mai!
QUESTA E' LA LETTERA:
Dietro l'angolo io ho un amico, in questa bella città che non ha fine.
Già i giorni passano e le settimane trascorrono veloci, e prima che io
riuscissi a capire questo, un anno è passato e io non ho mai più
rivisto la faccia del mio vecchio amico.
Per la vita è una corsa veloce e terribile.
Lui sa di piacermi ancora tanto, come nei giorni in cui
suonavo il suo campanello, e lui suonava il mio.
Quando eravamo più giovani di ora e adesso siamo uomini stanchi e annoiati.
Stanchi di giocare uno stupido gioco, stanchi di cercare di farci un nome.
'Domani' dissi 'Chiamerò Jim solo per mostrargli che lo penso ancora' e
rimandai a domani e al domani dopo la distanza tra noi crebbe e crebbe...
Dietro l'angolo!
Già lontani miglia e miglia. 'Qui c'è un telegramma, signore' 'Jim è morto oggi'.
E questo è quello che ci siamo meritati alla fine.
Dietro l'angolo, un amico perso.
Ricordati di dire sempre quello che pensi. Se tu ami qualcuno, DIGLIELO.
Non avere paura di esprimerti. Esci e dì a tutti quello che devi dire loro.
Perchè quando deciderai che sarà il momento giusto, sarà troppo tardi.
Impossessati del giorno. Non ripensarci mai.
E', molto importante, stai vicino a tutti i tuoi amici e alla tua famiglia,
perchè ti hanno aiutato a diventare quello che sei.
Devi inviare questa lettera entro 3 ore dalla sua lettura a 10 diverse persone.
Se lo farai, riceverai tanta fortuna in amore.
La persona da cui sei più attratto, presto capirà i tuoi pensieri.
Se non lo farai, avrai sfortuna e sarà brutto stare ad ascoltarti.
NON E' UN GIOCO!!!
Hai letto i 'casi' all'inizio della lettera, e le conseguenze.
Tu DEVI spedirla altrimenti avrai una sfortuna enorme.
*NOTA* A
più persone spedirai questa e-mail e più fortuna avrai.
P.S: Per cortesia non fate INOLTRA per nviare questa mail...
Fate COPIA e INCOLLA su una nuova mail da inviare
sabato 19 gennaio 2008
INCREDIBBBBILE...MA VERO
incrociamo le dita!
Ti prego fai
questo
gioco.. sembra che si
avveri!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!
................... saranno coincidenze?????] Io non ho fatto a tempo
a finire di leggere che mi arrivato un sms ed era il primo desiderio!
A
me è
suonato veramente il
telefono quando sono arrivata in
fondo e mi sono anche
spaventata!
Betta
Saranno coincidenze
??? Mahhh
!!!!!!!!
Si
suppone
che il telefono dovrebbe
squillare dopo che avrai terminato.....
Leggi le storie mentre
pensi a un desiderio man mano che scendi.....
Ad un certo
punto c'è un messaggio, allora esprimi un desiderio
SI INIZIA!!!!!!!!
STORIE VERE........
Ho 13
anni,
vorrei che mio padre tornasse dall'esercito perchÃ(c) ha
avuto
problemi con il
cuore e la sua gamba sinistra.Erano le 2:53 p.m :
quando chiesi
il desiderio. A
las 3:07 p.m (14 min dopo), suonò il
campanello. Era
mio padre, e con tutti i bagagli!!!
______________________________________________
Ciao
sono Manu
Martìnez, ho 16 anni erano le 22:44 quando mi arrivò questa mail da
parte di
Nuria Calvo, la lessi e decisi di farlo. Alle 23:00mi
fecero una chiamata al
cell!!! Dio ragazzi davvero questo funziona,
anche se il mio desiderio era
un altro, comunque ricevetti una
telefonata, FALLO non tene pentirai
__________
Sono
Katia
e ho 20 anni e ho avuto problemi al mio
lavoro sono
stata
sul
punto di
lasciarlo. Feci un semplice desiderio,
chiesi che
il mio
capo
trovasse un nuovo
lavoro. Era l'1:35 e alle 2:55
c'era
l'annuncio
che
lui era stato inviato molto
lontano!!!!
Credetemi...
questoveramente
funziona!
______________________________________________
______________
Il mio
nome è Anna e ho 45 anni. Sono sempre stata single e ho
sperato di iniziare
un piacevole e affettuoso rapporto conqualcuno da
molti anni.
Quando ricevetti questa mail desiderai che qualcuno
arrivasse nella mia
vita.
Erano le 2:10 del mattino di un Martedì.
Alle 9:55 un uomo entrò nel mio
ufficio. Era bello,educato e non
smetteva di sorridermi.
Mi guardava e alcuni giorni dopo
tornò e mi
chiese di uscire. Ci
sposammo 6 mesi dopo e ormai abbiamo 2 anni di
vita matrimoniale!!!!!!
Continua fino alla fine, ma aspetta
un
momento
Adesso pensa a un
desiderio......
Quando arriverai alla
fine del
messaggio, il numero
della
tua
età , sarà il numero dei
minuti che
ci metterà ad avverarsi
il
tuo
desiderio (p.e: hai 25 anni,
arriverÃ
dopo 25 minuti)
E
se non
lo spedisci alla gente in 5
minuti, avrai sfiga durante i
prossimi
25
anni!!!!
FERMO!!!!!
Congratulazioni,
ora il tuo
desiderio si
avvererà secondo il numero
della tua età . Ora
segui
questo
accuratamente,può essere molto
gratificante!!!
Se lo
mandi a 10
persone o di più, qualcosa
di
meglio di ciò che ti aspettavi
succederÃ
nella tua vita.
Nota:
Veramente fa paura! il
telefono suonerà dopo
che avrai
finito!!!!
(NON INOLTRARE IL
MESSAGGIO...COPIALO IN UN NUOVO
MESSAGGIO...
ALTRIMENTI NON FUNZIONERÃ
martedì 1 gennaio 2008
sexy_illusion
se continui a vedere il primo piano su un particolare anatomico femminile anche dopo il primo quarto d'ora che fissi sbavoso l'immagine..
cercati una donna o un buon dottore.
ti stai arrapando guardando un lampione..
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