Il gioco del fungo

Vaffanculo!

è un giorno di letizia per me e penso con tanto.. tantissimo "affetto" non a troppe persone: ad alcune in particolare, sparse nel Paese e in Spagna,

cui..

- sono stato accanto nel momento del bisogno, in ogni senso: morale e materiale,
- sono stato fedele negli impegni, nei sentimenti e nel lavoro
- ho dato trasparente lealtà ed onestà.
- per finire, ho dato anche l'anima.
A tutti voi.. auguro che almeno uno stercorario vi resti per amico e vi porti a passeggio.

ERA UN PO' CHE FACEVI L' EQUILIBRISTA SUL FILO DEL MIO VAFFANCULO!!!...

• il prete che doveva farmi fare la cresima dopo anni di catechismo e poi sparì e quando lo rincontrai perchè dovevo fare da padrino ad un bambino.. mi disse che non c'era problema.. potevo essere pure un assassino, uno stupratore.. tutto.. Peccato che si era dimenticato che non avevo preso il sacramento, e al mio ricordo mi gelò con "eh no: tu sei fuori dalla grazia di Dio" e mi vide allontanarmi dalla chiesa in lacrime disperate. Grazie "Padre".. per aver colto l'occasione di riavvicinare un'anima dolente alla Chiesa..
  

• il mio primo amore, che nell'esempio dei mie genitori, io mi illudevo di sposare, e mi tradì ripetutamente. Mi hai rovinato per sempre. Ma sei perdonata: eri una ragazzina sciocca e viziata.

• i miei primi datori di lavoro, nonchè genitori del mio ex miglior amico, tutti che si vantavano di essere militanti comunisti, ma che sfruttarono il mio lavoro e soprattutto quello di extracomunitari, capaci pure di negare anche il risarcimento per un occhio quasi perso. I peggiori imprenditori tayloristi per mero interesse economico trattavano meglio i loro lavoratori.

• I miei "capi" della società leader nel vendere la menzogna della responsabilità sociale d'impresa. Per 12 anni ho dato la vita, anima e sangue, aprivo e chiudevo l'ufficio, vi ho arricchito. E avete distrutto decine di persone. Sarà una coincidenza ma anche voi vantavate di essere grandi compagni, ma la causa era solo il vs. portafoglio.

• Due grandi amori della mia vita: a) "l'ispanica"... mi hai distrutto e portato ad estremi di cui non potrò mai pentirmi abbastanza. Se esisteva già la legge per lo stalking saresti stata la prima ad essere condannata. b) la..."resuscitata". I tuoi nobili sentimenti.. si sono visti insieme con la tua pìetas umana quando è morto mio padre.

• Il paladino della mobilità sostenibile. Mi hai derubato. Lo sai.. E sempre ricercato con faccia tosta solo per tuoi interessi.

• L'"orfanella" romana. Senza manco conoscerti ti avevo prestato tutto il denaro che potevo. Sono passati anni. Ne ho avuto tanto bisogno e te li ho dovuti chiedere. Non mi hai mai restituito nulla.

• L'immobiliare romagnolo e la sua amica notaio... i soldi che mi avete rispettivamente rubato ed estorto... possano servirvi per medicine. A voi va la mia maledizione (non è Cristiano e spero di riuscire a pentirmene) ma avete fatto consapevolmente del male, approfittandovi di una persona che era distrutta.

..Non vi trovate nella lista e avete la coscienza sporca con me (ne dubito..)?
Vuol dire che non siete manco degni di essere citati.
Non tutte le merde possono avere l'onore di essere calpestate.

Scegliere la foto per il curriculum o facebook

IERI MI SONO "FATTA" FARE QUESTA FOTO PER IL CURRICULUM, CREDI CHE MI CHIAMERANNO?

DONNE !!!
Ricordatevi che uno strato di polvere protegge i mobili...
Una casa è più bella se si può scrivere "ti amo" sulla polvere sul mobilio.
Io lavoravo 8 ore ogni fine settimana per rendere tutto perfetto, "nel caso venisse qualcuno". Alla fine ho capito che "non veniva nessuno", perché tutti vivevano la loro vita passandosela bene !!!
Ora, se viene qualcuno, non ho bisogno di spiegare in che condizione è la casa: sono più interessati ad ascoltare le cose interessanti che ho fatto per vivere la mia vita.
Caso mai non te ne fossi accorta... la vita è breve, goditela!
Fa' pulizia, se è necessario...
Ma sarebbe meglio dipingere un quadro, scrivere una lettera, preparare un dolce, seminare una pianta, oppure pensare alla differenza tra i verbi "volere" e "dovere".
Fa' pulizia, se è necessario, ma il tempo è poco...
Ci sono tante spiagge e mari per nuotare, monti da scalare, fiumi da navigare, una birretta da bere, musica da ascoltare, libri da leggere, amici da amare e la vita da vivere.
Fa' pulizia, se è necessario, ma...
C'è il mondo là fuori: il sole sulla faccia, il vento nei capelli, la neve che cade, uno scroscio di pioggia... Questo giorno non torna indietro...
Fa' pulizia, se è necessario, ma...
Ricorda che la vecchiaia arriverà e non sarà più come adesso... E quando sarà il tuo turno, ti trasformerai in polvere.
Trasmettilo a tutto le donne meravigliose della tua vita...
Io l'ho già fatto!

...perciò se qualche "anima pia" vuole venire a dare una stracciatina o spolveratina a casa mia è bene accolta!!!!!

bloggin'stone

6 orgasmi femminili

1° Asmatica: AH AH...

2° Geografica: QUI, QUI...

3° Matematica: DE' + DE' +...

4° Religiosa: O DIO MIO!...

5° Suicida : STO PE' MORI'...

6° Omicida : SI 'TTE FERMI T'AMMAZZO!

Champions. Inter o Bayern?

ricevuta dal mitico Fangala..

Champions all'Inter o al Bayern? Ora decido...

Ci sono i dieci comandamenti, i dieci piccoli indiani di Agatha Christie e anche i dieci buoni motivi per decidere per chi tifare, sabato prossimo, nella finale di Champions League. Li ha individuati, scherzandoci un po' su, Mino Taveri. Dieci per scegliere l'Inter e dieci per tifare Bayern. Eccoli...

SPERO CHE L'INTER PERDA PERCHE'...

10 Perché così li posso prendere in giro per altri 38 anni...
9 Perché voglio vedere quale maglietta indosserà Materazzi
8 Perché così sabato sera posso andare al cinema tranquillamente senza che piazza Duomo sia incasinata
7 Perché finalmente posso cantare "We are the champions" durante la premiazione
6 Perché magari forse la Ferilli si spoglia lo stesso...
5 Perché ho già pronta la maglietta "tornamos da Madrid" da regalare a chi so io
4 Perché non me ne frega niente del ranking Uefa
3 Perché sono sempre stato tifoso del Bayern Monaco ma non l'ho mai detto a nessuno
2 Perché sono italiano...
1 Perché non vorrei che la mia fidanzata credesse che solo gli interisti possono fare la "tripletta"

SPERO CHE L'INTER VINCA PERCHE'...

10 Perché nel 1965 non ero ancora nato...
9 Perché non sono italiano...
8 Perché cominciavo ad odiare "We are the champions"
7 Perché non so se nel 2048 sarò ancora vivo
6 Perché sono sempre stato molto attento al ranking Uefa...
5 Perché voglio vedere un gavettone fatto a Ignazio La Russa
4 Perché finalmente ci saranno immagini del trionfo europeo a colori
3 Perché magari Moratti non compra più nessuno e il prezzo della benzina scende
2 Perché entro sabato devo affittare un monolocale con balcone su Piazza Duomo
1 Perché non vorrei stavolta che Guido Rossi ci desse la coppa d'ufficio

Uomini e donne

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere

UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: SI, è per quello che non ci vado più.

UOMO: Questa sedia è libera?
DONNA: Si, e quest'altra lo sarà anche se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'è il tuo numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DONNA: Anche quello è sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Sì, ma sapresti anche starci a lungo?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu

Ne hanno parlato anche al TG 1, non fermarla!!!!!!!! voglio proprio vedere se funziona

> Oggetto: I: Ne hanno parlato anche al TG 1, non
> fermarla!!!!!!!! voglio proprio vedere se funziona
>
>
> -voglio proprio vedere se funziona
>
>
> Voglio proprio vedere se funziona.
> Ne hanno parlato anche al TG 1, non fermarla!!!!!!!!
> voglio proprio vedere se funziona
>
>
> AMICI......

il computer in spagnolo

 

Un' insegnante spagnola stava spiegando alla classe che in spagnolo , contrariamente all'inglese, i nomi possono essere sia maschili che femminili. "casa, per esempio, è femminile: la casa"
"matita, invece, è maschile: el lapiz"
Uno studente chiese: "Di che genere è la parola computer?"
Anziché rispondere, l'insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e gli chiese di decidere tra loro se computer dovesse essere maschile o femminile. A ciascun gruppo chiese inoltre di motivare la scelta con 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decise che " computer" dovesse essere decisamente femminile "la computadora" perchè:
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri e...
4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo salario in accessori.

Il gruppo delle donne, invece, concluse che i computer dovessero essere maschili (el computador) perchè:

1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.

2.. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.

3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono LORO; e...

4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.
Manda questa mail a tutte le donne intelligenti che conosci .... e a tutti quegli uomini con un minimo di senso dell'umorismo

Ragazza cerca uomo con guadagno di almeno 500mila$

Splendida 28enne cerca uomo con guadagno di almeno 500mila $.

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni.Sono intelligente e ho molta classe.

Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l'anno.

C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò?

Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?

Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West.Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l'anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi:

1. lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.
2. Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così per i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell'epoca ideale per essere venduta, non per essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.

Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....Huuummm.... Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.

La prego di stabilire data e ora.

Cordialmente

Il suo investitore

Tappe della via di una donna

LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA

ETA' DRINK PREFERITO          

17 Bracchetto d'Acqui   
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Krugg
66 Aulin

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO       

17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO  
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

Ama l'uomo che ti chiama bella invece di sexy.

Ama l'uomo che ti chiama bella invece di sexy.
Che ti chiama ancora dopo avergli attaccato il telefono.
Che rimanga sveglio solo per vederti dormire.
Che baci la tua fronte.
Che voglia insegnarti al mondo anche quando sei disordinata.
Che non gli importi se ingrassi o dimagrisci col trascorrere degli anni.
Che ti domandi che cosa vuoi mangiare oggi? o, hai già mangiato?
Che prenda la tua mano di fronte ai suoi amici.
Che ti dica costantemente quanto gli importi e quanto è fortunato per averti. E che quando ti presenti ai suoi amici dica è lei...cioè, ti conoscono già x quanto quell'uomo parla di te...Amalo perché lui ti ama e difficilmente smetterebbe di farlo.
Se leggi questo devi rinviarlo.
Sei stata stregata!!!
Alla mezzanotte di oggi, il tuo amore ti farà una sorpresa.
Qualcosa di buono succederà, cosicché possa preparati per il più grande shock della tua vita.
Se rompi questa catena, avrai una maledizione nei problemi amorosi nel momento più importante della tua vita.
 Inoltra questo a 15 su Facebook -copia - incolla, meno a me!
Mi dispiace ma ti tocca

inferno e paradiso

Subject: 7% Paradiso e Inferno Un sant'uomo ebbe un giorno da conversare con Dio e gli chiese: Signore, mi piacerebbe sapere come sono il Paradiso e l'Inferno. Dio condusse il sant'uomo verso due porte. Ne aprì una e gli permise di guardare all'interno. C'era una grandissima tavola rotonda. Al centro della tavola si trovava un grandissimo recipiente contenente cibo dal profumo delizioso. Il sant' uomo sentì l'acquolina in bocca. Le persone sedute attorno al tavolo erano magre, dall'aspetto livido e malato. Avevano tutti l'aria affamata. Avevano dei cucchiai dai manici lunghissimi, attaccati alle loro braccia. Tutti potevano raggiungere il piatto di cibo e raccoglierne un po', ma poiché il manico del cucchiaio era più lungo del loro braccio non potevano accostare il cibo alla bocca. Il sant'uomo tremò alla vista della loro miseria e delle loro sofferenze. Dio disse: "Hai appena visto l'Inferno". Dio e l'uomo si diressero verso la seconda porta. Dio l'aprì. La scena che l'uomo vide era identica alla precedente. C'era la grande tavola rotonda, il recipiente che gli fece venire l'acquolina. Le persone intorno alla tavola avevano anch'esse i cucchiai dai lunghi manici. Questa volta, però, erano ben nutrite, felici e conversavano tra di loro sorridendo. Il sant'uomo disse a Dio: "Non capisco!" E' semplice, rispose Dio, essi hanno imparato a nutrirsi gli uni con gli altri! I primi, invece, non pensano che a loro stessi... Inferno e Paradiso sono uguali nella struttura... La differenza la portiamo dentro di noi!!! Mi permetto di aggiungere..."Sulla terra c'è abbastanza per soddisfare i bisogni di tutti ma non per soddisfare l'ingordigia di pochi. Sono le azioni che contano. I nostri pensieri, per quanto buoni possano essere, sono perle false fintanto che non vengono trasformati in azioni. Sii il cambiamento che vuoi vedere avvenire nel mondo". Mahatma Gandhi Si stima che il 93 % delle persone non inoltrerà questo messaggio. Se fai parte del 7% che lo farà, invialo con il titolo: 7%.

 

Attenzione ai polli cinesi

IMPORTANTE Fate attenzione nel mangiare polli arrostiti o comunque aromatizzati se non sapete la provenienza…quello che vedrete potrebbe essere un problema anche per noi  mangiando carne importata dalla Cina!!! Pensate che i cinesi sono in grado di fornire tutte le settimane migliaia di tonnellate di polli

All'alba inizia la raccolta dei polli morti   cercando dappertutto polli morti    molti lavorano per raccogliere i polli morti    un pollo morto costa 1 RMB ed è rivenduto a 9 RMB dopo il trattamento    inserimento dei polli nei sacchi   le carcasse sono gettate un pò dappertutto    anche a terra…..    gli addetti iniziano a togliere le penne dopo aver dato uno scotto in acqua bollente contenuta in un recipiente arrugginito   sopportando un odore così nauseabondo che qualche volta è talmente forte da impedire anche ai veterani di preseguire con il lavoro.   gli addetti tolgono poi le piume    e vengono aggiunti dei prodotti chimici per decontaminare i polli     sono aggiunti dei coloranti...    per rendere i polli teneri e molto appetibili allo sguardo   così presentati, sono pronti per la spedizione in Europa

 

Per preservare la vostra salute, fate attenzione ai prodotti alimentari importati dalla Cina…

Consumate soprattutto prodotti locali più sicuri  

Come sapere se un prodotto arriva dalla Cina ? 

Le prime 3 cifre del codice a barre di un prodotto indicano il codice del paese d'origine del prodotto.  
 
Esempio

Tutti i codici che iniziano per :

690, 691, 692 fino a 695 sono tutti della Cina. 

 
il codice 471 indica un prodotto fatto a Taiwan.

 
  
         
  
 
       E' un nostro diritto essere informati ! 

 
Ecco tutti i codici-barra utilizzati :   

 
00  fino a  13 : Etats-Unis et Canada   
30  fino a   37 : France  
40  fino a  44 : Allemagne  
49                 : Japon  
50                  : Grande-Bretagne 
57 ~               : Danemark  
64 ~               : Finlande  
76 ~               : Suisse et Liechtenstein  
628 ~             : Arabie Saoudite  
629 ~             : Émirats Arabes Unis  
740 fino a 745  : Amérique Centrale  
480 fino a 489  : Philippines 

 
  
Informate i vostri familiari ed amici !

VIRUS, ho ricevuto questa comunicazione e la passo

Dì a tutti i tuoi contatti della tua lista, di non accettare nè il contatto peteivan@hotmail.com   nè un video di Bush. iN REALTà SI TRATTA DI un hacker, formatta il computer, ti cancella i contatti e ti toglie la password alla posta elettronica.
ATTENZIONE, se i tuoi contatti lo accettano, pure tu lo prenderai, così invia il messaggio urgentemente a tutti, questo è di molta importanza, semplicemente FAI "copia e incolla".
URGENTISSIMO!
PER FAVORE, INVIA QUESTO AVVISO A TUTTI I TUOI CONTATTI!!!
Nei prossimi giorni devi stare attent@: Non aprire nessun messaggio con un allegato chiamato:
Invito, indipendentemente da chi te lo invia. E' un virus che BRUCIA tutto l'hard disk del computer.
Questo virus verrà da una persona conosciuta che ti aveva nei contatti. E' per questo che devi inviare questo messaggio ai tuoi contatti..
E' preferibile ricevere questo messaggio 25 volte che ricevere il virus e aprirlo. Se ricevi il messaggio
chiamato:
Invito, anche se è inviato da un amico, non aprirlo e spegni subito il computer. E' il peggior virus annunciato dalla CNN.. 'Un nuovo virus è stato scoperto recentemente ed è stato classificato da Microsoft come il virus più distruttivo che sia MAI esistito. Questo virus è stato scoperto ieri pomeriggio dalla Mc Afee e non c'è rimedio contro questa classe di virus. Questo virus distrugge semplicemente il Settore Zero dell'Hard Disk, dove le informazioni vitali della sua funzione vengono conservate.
INVIA QUESTA E-MAIL A CHI CONOSCI. COPIA QUESTO TESTO E INVIALO A TUTTI I TUOI AMICI.
RICORDA: SE LO INVII A LORO, CI BENEFICI A TUTTI.
E' URGENTISSIMO !!!

Catene di S.Antonio. Grazie x tutte!

Cari amici, è finito da poco il 2009 e  desidero ringraziare per tutte le e-mail che mi sono state inoltrate da voi durante l'anno.

Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste, così adesso uso una spugnetta
bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.

Grazie anche perché adesso lavo ogni lattina prima di aprirla, per la stessa ragione.

Ho terminato i miei risparmi perché ho mandato tutto alla ragazzina malata che sta per morire in ospedale per la 1.387.258° volta.

 

Ma andrà meglio dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno per partecipare al loro speciale programma di email.

Oppure quando avrò negoziato col cassiere capo della banca in Nigeria che vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di essere un
lontano parente di un correntista che è morto senza lasciare testamento.

Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano le spalle.

Ho imparato che le mie preghiere vengono ascoltate ed esaudite solo se inoltro le email a sette amici ed esprimo un desiderio entro i successivi cinque minuti.

Non bevo più Coca Cola perché è in grado di rimuovere le macchie dalla tazza del cesso.

Non faccio più benzina senza portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro mentre riempio il serbatoio.

Non vado più ai centri commerciali perché qualcuno potrebbe drogarmi con un campione di profumo e derubarmi.

Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di digitare un numero e poi riceverei una bolletta telefonica con chiamate in

Jamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.

Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro che ho trovato per terra in parcheggio perché probabilmente è stata lasciata lì da un molestatore
sessuale che aspetta sotto la macchina per afferrarmi ad una caviglia e abusare di me.

Se non mandate questa mail ad almeno 144.000 persone nei prossimi 70 minuti un enorme gabbiano con la diarrea vi cagherà in
testa domani pomeriggio alle 5.

 

Lo so per certo, perché è successo ad un amico di un vicino dell'ex suocera del secondo marito di mia cuggina.

E... a proposito: uno scienziato Sudamericano, dopo lunghi studi, ha scoperto che le persone con un basso quoziente di intelligenza e che
non fanno abbastanza sesso leggono sempre le e-mail tenendo la mano sul mouse.

Non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: è troppo tardi.

 

Attenzione alle truffe!!!

 

Ci tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!

La settimana scorsa sono andato a fare la spesa all'ipermercato di Rozzano...

Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.

Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore di essere accompagnate in un altro centro commerciale.

Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto.

Questo ovviamente vi distrae dalla guida.

All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.
Se non la respingete inizia a praticarvi un pompino...

Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...

A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa,
vi coinvolge in rapporto sessuale completo. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.

Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta.

Sono molto brave e pericolose.

Io stesso sono caduto in trappola.

Lunedì m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, lunedì sera un litro d'olio d'oliva.

Martedì un pacco di biscotti.

Mercoledì uno spazzolino da denti.

Giovedì mattina 6 uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.

Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.

Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.

Suggerisco molta cautela!

Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito lo spuntì...

 

La Teoria del barattolo di maionese e dei due bicchieri di vino

Un professore, prima di iniziare la sua lezione di filosofia, pose alcuni oggetti davanti a sé, sulla cattedra. Senza dire nulla, quando la lezione iniziò, prese un grosso barattolo di maionese vuoto e lo riempì con delle palline da golf. Domandò quindi ai suoi studenti se il barattolo fosse pieno ed essi risposero di si.

Allora, il professore rovesciò dentro il barattolo una scatola di sassolini, scuotendolo leggermente. I sassolini occuparono gli spazi fra le palline da golf. Domandò quindi, di nuovo, ai suoi studenti se il barattolo fosse pieno ed essi risposero di si.

Il professore, rovesciò dentro il barattolo una scatola di sabbia. Naturalmente, la sabbia occupò tutti gli spazi liberi. Egli domandò ancura una volta agli studenti se il barattolo fosse pieno ed essi risposero con un si unanime.

Il professore tirò fuori da sotto la cattedra due bicchieri di vino rosso e li rovesciò interamente dentro il barattolo, riempiendo tutto lo spazio fra i granelli di sabbia. Gli studenti risero!

"Ora", disse il professore quando la risata finì, "vorrei che voi cosideraste questo barattolo la vostra vita. Le palline da golf sono le cose importanti; la vostra famiglia, i vostri figli, la vostra salute, i vostri amici e le cose che preferite; cose che se rimanessero dopo che tutto il resto fosse perduto riempirebbero comunque la vostra esistenza.

"I sassolini sono le altre cose che contano, come il vostro lavoro, la vostra casa, l'automobile. La sabbia è tutto il resto, le piccole cose."

"Se metteste nel barattolo per prima la sabbia", continuò, "non resterebbe spazio per i sassolini e per le palline da golf. Lo stesso accade per la vita. Se usate tutto il vostro tempo e la vostra energia per le piccole cose, non vi potrete mai dedicare alle cose che per voi sono veramente importanti.

"Curatevi delle cose che sono fondamentali per la vostra felicità. Giocate con i vostri figli, tenete sotto controllo la vostra salute. Portate il vostro partner a cena fuori. Giocate altre 18 buche! Fatevi un altro giro sugli sci! C'è sempre tempo per sistemare la casa e per buttare l'immondizia. Dedicatevi prima di tutto alle palline da golf, le cose che contano sul serio. Definite le vostre priorità, tutto il resto è solo sabbia".

Una studentessa alzò la mano e chiese che cosa rappresentasse il vino. Il professore sorrise. "Sono contento che tu l'abbia chiesto. Serve solo a dimostrare che per quanto possa sembrae piena la tua vita: c'è sempre spazio per un paio di bicchieri di vino con un amico".

il pubblicitario e il cieco

Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: «Sono cieco, aiutatemi per favore». Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un'altra frase. Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote. Il non vedente riconobbe il passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato. Il pubblicitario rispose: 'Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo'. Sorrise e se ne andò. Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:'Oggi è primavera e io non posso vederla'. Morale: Cambia la tua strategia quando le cose non vanno molto bene e vedrai che poi andrà meglio. Se non inoltri questa mail non ti capiterà nulla, ma inviala almeno a quelle persone che secondo te meritano di vedere la primavera e a tutti quelli che tu vorresti vedere sempre sorridere, perché il loro sorriso renda migliore questo mondo. Se un giorno ti verrà rimproverato che il tuo lavoro non è stato fatto con professionalità, rispondi che l'Arca di Noè è stata costruita da dilettanti e il Titanic da professionisti...