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giovedì 31 dicembre 2009

cacca di topo nella colla delle buste

Cari amici,
in prossimità della fine del 2009 desidero ringraziare per
tutte le e-mail che mi sono state inoltrate durante quest'anno.
Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste,
così adesso uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.

Ho terminato i miei risparmi perché ho mandato tutto alla ragazzina malata che
sta per morire in ospedale per la 387.258° volta. Ma andrà meglio dopo che avrò
ricevuto le 15.000 Sterline che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno per
partecipare al loro speciale programma di mail. In alternativa, negozierò col
cassiere capo della Banca di Nigeria che vuole dividere con me 7.000.000 di
dollari dicendo di essere un lontano parente di un correntista che è morto
senza lasciare testamento, accontentandosi di un mio contributo di soli 200
Euro.

Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano
le spalle ed ho imparato che le mie preghiere vengono ascoltate ed esaudite
solo se inoltro le mail a sette amici ed esprimo un desiderio entro i
successivi cinque minuti.

Non bevo più Coca Cola perché è in grado di
rimuovere le macchie dalla tazza del cesso. Non faccio più benzina senza
portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul
sedile di dietro mentre riempio il serbatoio. Non vado più ai centri
commerciali perché qualcuno potrebbe drogarmi con un campione di profumo e
derubarmi. Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di
digitare un numero e poi riceverei una bolletta telefonica con migliaia di
chiamate in Jamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.

Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro che ho trovato per terra in parcheggio
perché probabilmente è stata lasciata lì da un molestatore sessuale che aspetta
dietro una macchina per abusare di me.

Se non mandate questa mail ad almeno
144.000 persone nei prossimi 70 minuti un enorme gabbiano con la diarrea vi
cagherà in testa domani pomeriggio alle 5, 22. Lo so per certo perché è già
successo ad un amico di un vicino dell'ex suocera del secondo marito di mia
cugina!!!!!!!!!!!!!!!!!


E.... a proposito: uno scienziato sud Americano,
dopo lunghi studi, ha scoperto che le persone con un basso quoziente di
intelligenza e che non fanno abbastanza sesso leggono sempre le mail tenendo la
mano sul mouse.

Non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: è
troppo tardi

Detto questo.... sarà un buon 2010 ?
Ve lo auguro.....

lunedì 28 dicembre 2009

DONNE: bisogna riciclare


 
 

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una
moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"


E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."


"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."


Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.


Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!


Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.


Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.


Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."


A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c´è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

 

 

 

mercoledì 23 dicembre 2009

MOTORE A GATTO IMBURRATO!


 

IL MOTORE A GATTO IMBURRATO (Autore: Murphy, lo stesso delle famose Leggi).

Materiale Occorrente:Gatto (1)Fette di pane (1)Burro (50 g)Spalmaburro (1)Tappeti persiani antichi (1)

Realizzazione:Prendere la fetta di pane e spalmare con cura il burro su UNA SOLA della due facce.Attaccare il gatto SULLA FACCIA NON IMBURRATA della fetta di pane.

Lasciare cadere il tutto sul tappeto persiano.

Note Bene che il tappeto DEVE essere ANTICO e PREZIOSISSIMO, piu' e' prezioso e piu' potente sara' il motore.

Ora, per note leggi naturali, il gatto cade sempre sulle quattro zampe e il pane cade, sui tappeti preziosi, SOLAMENTE dalla parte del BURRO.

Quindi l'insieme Pane Imburrato/Gatto rimarra' a mezz'aria roteando con velocita' crescente, cercando di rimettere ordine nelle leggi naturali.

Collegando opportunamente un generatore all'insieme Pane Imburrato/Gatto, si puo' ottenere corrente elettrica di potenza proporzionale alla quantita' di burro, all'area del pane e al valore del tappeto.


lunedì 21 dicembre 2009

Lettera geniale a radio maria

Lettera geniale inviata a Radio Maria. Da leggere assolutamente! 

  

Tempo fa un noto religioso, dalle onde radio di Radio Maria, ha risposto ad un ascoltatore che l'omosessualità' e' un abominio, perchè a dirlo è la bibbia (Levitico, 18:22).

un abominio che non può essere tollerato in nessun caso.

10 giorni fa quello stesso ascoltatore ha scritto questa lettera al noto religioso... 

Lettera del 16 maggio 2009

Caro sacerdote, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore.

Ho imparato davvero molto dal suo programma, e ho cercato di condividere tale conoscenza con più persone possibile.

Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che ciò è un abominio.

Fine della discussione.

Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.- 

Vorrei vendere mia figlia come schiava, come prevede Esodo 21:7. Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?

Quando do fuoco ad un toro sull'altare sacrificale, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Levitico 1.9). Il problema è con i miei vicini. Quei blasfemi sostengono che l' odore non è piacevole per loro. Devo forse percuoterli?

So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni (Levitico 15:19-24). Il problema è: come faccio a chiederle se ce le ha oppure no?

Molte donne s'offendono.

- Levitico 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico afferma che questo si può fare con i filippini, ma non con i francesi.

Può farmi capire meglio? Perché non posso possedere schiavi francesi?-

Un mio vicino insiste per lavorare di sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte.

Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?

- Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è un abominio (Levitico 11:10), lo è meno dell'omosessualità.

Non sono d'accordo. Può illuminarci sulla questione?

- Levitico 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all'altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso occhiali per leggere …

La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c'è qualche scappatoia alla questione?

- Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia (Levitico 19:27).

In che modo devono esser messi a morte?

- In Levitico 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?

- Mio zio possiede una fattoria. E' andato contro Levitico 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perché usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare. È proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarli come prescrivono le scritture?

Non potrei, più  semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Levitico 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei? 

So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potrà rispondermi a queste semplici domande.

Nell'occasione, la ringrazio ancora per ricordare a tutti noi che i comandamenti sono eterni e immutabili.

Sempre suo ammiratore devoto."  

Best regards, Camilla Cavalcoli

venerdì 18 dicembre 2009

lezioni di vita

Lezione n °1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante
suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo
va ad aprire la porta:
è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in
contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un
attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n°1:Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
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Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando
una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano
sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda
il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete,
preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca
del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!
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Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una
panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno
ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su
una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun
pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una
pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E
svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'

Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
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Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque
uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne
rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo
voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma
mi piace come ragioni'.
Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso? La maestra 'Va bene.
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo
lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre
la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre è sposata?'
L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... quella che
ingoia il gelato fino al cono'
Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi
piace come ragiona'!!!

Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.





venerdì 11 dicembre 2009

DA UN ODIATORE PROFESSIONISTA


Io odio:

DONNE... quelle quasi piatte.... quelle con tanto trucco in faccia per nascondere i difetti.... quelle con l'alito cattivo.... quelle con l'alito cattivo e ti vogliono baciare a tutti i costi.... quelle con le ascelle che puzzano.... quelle con i piedi che puzzano.... quelle con la figa che puzza.... quelle che si lamentano sempre e per niente.... quelle che pretendono sempre e non danno mai.... quelle che ti stressano e ti stanno appiccicate.... quelle che dicono di essere grasse e non hanno nemmeno culo.... quelle che ti danno il 2 di picche perchè non hai un conto in banca a 6 zeri.

MARE E SPIAGGIA... quelli che in spiaggia passano e ti tirano accidentalmente la sabbia in testa.... quelli che in spiaggia giocano a volley e ti arriva la palla sulla testa.... quando in spiaggia si piazzano a pochi centimetri da te nonostante ci sia spazio da altre parti.... quando sono in riva e passano di corsa i bambini e ti schizzano l'acqua.... quando prendi una brutta scottatura.... quando ti punge qualche medusa.... quando c'è l'acqua del mare sporca.... quando ci sono degli stronzi che galleggiano nel mare.... quando ci sono degli stronzi che nuotano nel mare.... quando le ragazze che sono in spiaggia non ti cagano.... quando la spiaggia è piena di ciospe e donne obese con vene varicose e cellulite a iosa.... quando ti scappa da pisciare e devi andare in acqua a farla.... quando bevi inavvertitamente l'acqua del mare e sai che è salata perchè ci piscia tutto il mondo.

AUTO... quelli che guidano col cappello in auto.... quelli che guidano parlando al cellulare.... quelli che non mettono la freccia.... quelli che parcheggiano in seconda fila.... quelli che parcheggiano in terza fila.... quelli che dormono al semaforo.... quelli che inchiodano in strada per tirare su una puttana.... quelli che attraversano la strada senza vedere.... quelli che suonano il clacson senza motivo.... quelli alti un metro e un cazzo su macchinoni enormi.... quelli che sono su un ferrari e hanno 80 anni.... quelli che vanno a 50 km l'ora in seconda corsia.... quelli che stanno a cavallo delle 2 corsie.... i lavavetri che si buttano sulla macchina.... quando la macchina è in riserva sparata.... quando la macchina ha la batteria a terra.... quando la macchina è coperta dal ghiaccio.... quando la macchina si guasta e devo sganciare soldi per ripararla.... quando la macchina è lercia e non ho il tempo di lavarla.... quando la macchina è pulita e ci caga sopra qualche passerotto.... quando la macchina è pulita e si mette a piovere.... quando la macchina è rigata e non so chi ringraziare.

TRAM E METRO... quelli che hanno l'alito rovente sui tram.... quelli che puzzano di sudore sul tram.... quelle che usano profumi forti e nauseanti sul tram.... quelli che loffano sul tram.... quelli che non lasciano il posto agli anziani.... quelli che, nonostante sia pieno il tram, vogliono salire a tutti i costi.... quelli che maneggiano borse o ombrelli senza badare a chi sta intorno a loro.... le vecchiette che ciciarano sul tram.... quando il tram è sempre pieno di vecchiette dirette in cimitero.... quando il tram è pieno di gente.... quando il tram si guasta.... quando il tram termina la corsa in anticipo.... quando il tram è in estremo ritardo.... quando il tram è in ritardo e passano solo gli altri.... quando sul tram mi chiedono se scendo e sono distante dall'uscita.... quando trovo un posto scomodo sul tram.... quando salgono i controllori sul tram e non ho il biglietto.... quando fa un caldo torrido in metropolitana.

CANI... quelli che fanno sporcare i cani sui marciapiedi.... schiacciare la cacca di cane.... quei cagnolini piccoli che abbaiano sempre, pure con la loro ombra.... quelli che picchiano il loro cane.... quelli che abbandonano il loro cane.

GENERALE... quando c'è la fila alla posta.... quando c'è la fila al supermercato.... quando non trovo quello che cerco al super o ad un negozio di musica.... quando ho bisogno di una cosa che ho in casa e non la trovo.... quelli che hanno la puzza sotto il naso.... quelli che ti guardano dall'alto verso il basso.... quelli che ti scherniscono.... quelli che ti snobbano.... quelli che non ti chiedono scusa o grazie.... quelli che non ti cagano quando ci parli assieme.... quelli che parlano, parlano e non dicono un cazzo.... quelli che fumano i sigari puzzolenti.... quelli che tirano su col naso.... quelli che sputano per terra.... quelli che buttano per terra la carta.... quelli che buttano per terra le siringhe.... quelli ch e vanno in disco e si calano d'ecstasy.... quelli che si mettono ad usare il trapano la domenica alle 3 del pomeriggio.... quelli che ti telefonano alle 3 di notte e poi ti sbagliano numero.... quelli che ciulano (urlando) alla una di notte.... dover andare a letto.... dover alzarmi dal letto.... dover andare al lavoro.... gli imprevisti.... i ritardi (altrui).... le covers musicali.... la pubblicità.... la televisione.... Pippo Baudo.

CUCINA... quando ti mangiano vicino e li senti sbrofonchiare.... quando è stracotta la pastasciutta.... quando non hanno messo il sale nella pastasciutta.... quando mi sporco i pantaloni di sugo.... quando mi fumano davanti mentre mangio.... quando riscaldano le pietanze.... quando ci sono le posate sporche.... quando l'acqua è sgasata.... quando l'acqua è calda.... quando l'acqua che servono è la ferrarelle.... quando mi va di traverso l'acqua.... quando il pane è quello della domenica.... quando mia nonna compra quelle dannate briosc.... quando compro dei pasticcini e sono vecchi.... quando bevo un caffè e c'è la tazza fredda.... quando bevo un caffè e lo trovo acquoso.... quando bevo un caffè e sa di bruciato.... quando voglio una cioccolata con panna e mi trovo a bere una porcheria.

mercoledì 9 dicembre 2009

Blog illegali? Cio' k leggerete potrebbe essere fonte di reato

 In base a quello che leggerete  anche questa e mail potrebbe essere fonte di reato. 

Ieri il Senato ha approvato il cosiddetto pacchetto sicurezza (D.d.L. 733) tra gli altri con un emendamento del senatore Gianpiero D'Alia  (UDC) identificato dall'articolo 50-bis: Repressione di attività di  apologia o istigazione a delinquere compiuta a mezzo internet; la prossima settimana il testo approderà alla  Camera diventando l'articolo nr. 60. Il senatore Gianpiero D'Alia (UDC) non fa parte della maggioranza al Governo e ciò la dice lunga sulla trasversalità del disegno liberticida della "Casta". 

In pratica in base a questo emendamento se un qualunque cittadino dovesse invitare attraverso un blog a disobbedire (o a criticare?) ad una legge che ritiene ingiusta, i /providers/ dovranno bloccare il blog. 

Questo provvedimento può far oscurare un sito ovunque si trovi, anche se all'estero; il Ministro dell'Interno, in seguito a comunicazione dell'autorità giudiziaria, può infatti disporre con proprio decreto l'interruzione della attività del blogger, ordinando ai fornitori di connettività alla rete internetdi utilizzare gli appositi strumenti di filtraggio necessari a tal  fine. 

L'attività di filtraggio imposta dovrebbe avvenire entro il termine di 24 ore; la violazione di tale obbligo comporta per i provider una sanzione amministrativa pecuniaria da euro 50.000 a euro 250.000
Per i blogger è invece previsto il carcere da 1 a 5 anni per  l'istigazione a delinquere e per l'apologia di reato oltre ad una pena ulteriore da 6 mesi a 5 anni perl'istigazione alla disobbedienza delle leggi di ordine pubblico o all'odio fra le classi sociali.

Con questa legge verrebbero immediatamente ripuliti i motori di ricerca da tutti i link scomodi per la Casta! 

In pratica il potere si sta dotando delle armi necessarie per bloccare in Italia Facebook, Youtube e *tutti i blog* che al momento rappresentano in Italia l'unica informazione non condizionata  e/o censurata. 

Vi ricordo che il nostro è l'unico Paese al mondo dove una /media company/ ha citato YouTube per danni chiedendo 500 milioni euro di  risarcimento.

Il nome di questa /media company/, guarda caso, è Mediaset 
Quindi il Governo interviene per l'ennesima volta, in una materia che, del tutto incidentalmente, vede coinvolta un'impresa del Presidente del Consiglio in un conflitto 
giudiziario e d'interessi.       
        
Dopo la proposta di legge Cassinelli e l'istituzione di una commissione contro la pirateria digitale e multimediale che tra poco meno di 60 giorni dovrà presentare al Parlamento un testo di legge su questa  materia, questo emendamento al "pacchetto sicurezza" di fatto rende esplicito il progetto del Governo di /normalizzare/ con leggi di repressione internet e tutto il sistema di relazioni e informazioni sempre più capillari che non si riesce a dominare. 

Mentre negli USA Obama ha vinto le elezioni grazie ad internet in Italia il governo si ispira per quanto riguarda la libertà di stampa alla Cina e alla  Birmania. 

Oggi gli unici media che hanno fatto rimbalzare questa notizia sono stati il blog Beppe Grillo e la rivista specializzata Punto Informatico
Dove non c'è libera informazione e diritto di critica il concetto di democrazia diventa un problema dialettico!