Ciao, il mio nome e' Turiddu, soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di

Ciao, il mio nome e' Turiddu,
Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici,
estrema verginità, paura di venire rapito ucciso mediante elettroshock
anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene
di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le
inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un
capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per
toglierlo prima che i genitori la
vendano al Circo Orfei.

Devi mandare questa mail a 75463728 persone entro dieci minuti. Senno'
verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un
edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.

Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc
si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore, e
dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete
il masterizzatore è peggio) uscirà il totem (o tantra) della buona
sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato
di essersi rotto il cazzo perche' vorrebbe starsene cinque minuti a
casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto,
indipendentemente se siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo Imbocconi@cheregalo.it
un'associazione donerà ¼ di dollaro per comprare un aereo
all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in
Italia.

E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra
persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una
pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona...

Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre
settimane mi e' arrivato addirittura un calzone farcito !!!

E' del tutto vero!!! Perchè questa lettera non e' come tutte quelle
false, QUESTA e' del tutto autentica!!! Del tutto vero.

Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una
stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio.

Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno
l'opportunità di sopprimerti.

Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la
tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno si innamorò di Rosi Bindi, il
secondo voleva diventare come Berlusconi e il terzo si iscrisse alla
setta dei pedofili riformisti.

Carmeluzzu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e una
farfalla gli si scagliò contro rompendogli l'osso del collo con un
colpo d'ala.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne
accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a
andare in bicicletta ed è stato investito da un trattore in
retromarcia.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete
minuti ma forse finiranno di rompere con queste cazzo di catene di
Sant'Antonio.

Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte con dietro Venditti
che canta:"Sul grande raccordo anulare" e Masini che fa il coro!